Cât de greu este să stai degeaba! Abia acum îi înțeleg pe asistații social.
* * *
Ce chestie cu „Spălați-vă pe mâini cât mai des!”. Măi nene, păi mi-o venit o factură la apă de parcă aș avea crescătorie de delfini.
* * *
Cred că am luat-o puțin razna, era cât pe ce să completez o declarație ca să merg de la bucătărie la baie.
* * *
Confesiunea unui bărbat însurat: „întotdeauna citesc horoscopul soției, ca să văd ce fel de zi voi avea”.
* * *
– Alo, bună ziua! Puteți să-mi spuneți cum se simte Viorica Marin?
– Ce salon?
– 109!
– Așteptați un moment (asistenta spune că se simte bine). Dvs sunteți rudă cu ea?
– Eu sunt Viorica Marin… De 5 zile nu a mai trecut nimeni pe la mine.
* * *
E a patra săptămână, de când sunt cu bărbatu-miu acasă. Îmi vine să ne jucăm de-a v-ați ascunselea și să-l găsesc peste o lună.
* * *
Statul român ia în calcul să prelungească starea de urgență la nesfârșit, după ce a constatat că încasează mai mult din amenzi decât din impozite.
* * *
De plictiseală, cred că mă voi apuca de sporturi extreme. Întâi o să o contrazic pe soacră-mea. Dacă scap, o să încerc și cu nevastă-mea.
* * *
În seara asta am mâncat 7 conserve. Una de pește și 6 de bere.
* * *
Dacă sunt în carantină și mă bate nevasta, pot părăsi domiciliul?
* * *
Dacă mai dau ăștia multe ordonanțe, o să învățăm limbajul surdo-mut.
* * *
Stați să vedeți după trei săptămâni de carantină, când ne obișnuim cu lenea! O să vină cu poliția să ne scoată la muncă.
* * *
Vasile, vecinul lui Ion, merge la acesta și-l întreabă:
– Mă, ce era cu cei doi bărbați care au fost la tine mai devreme?
– Nimic, ce să fie…
– Păi am văzut că ai discutat puțin cu ei, apoi au plecat nervoși și te înjurau de mama focului.
– Erau de la martorii lui Iehova, au venit să îmi explice, cât de important este să îți ajuți aproapele.
– Bine, dar de ce erau asa supărați?
– Aaa, păi le-am zis că dacă tot este important să îți ajuți aproapele să mă ajute și pe mine să fac curat la porci și să sap în curte.
* * *
Cînd s-o termina nebunia asta, io încep carantina invers, două luni nu mai dau p’acasă!
* * *
Guvernul lucrează la cel de-al treilea model de declarație pe proprie răspundere. De mâine aveți nevoie de dosar cu șină..
* * *
– Cum îți petreci ziua?
– Păi dimineața nu fac nimic, iar după-amiaza mă odihnesc.
* * *
Hagi: Important nu e să stai în casă, important e să nu ieși afară.
* * *
Carantină = fiecare la nevasta lui.
* * *
Degeaba ai avere multă, dacă n-ai nevastă mută (proverb spus în gând).
* * *
Dacă închid ăștia alimentarele, va trebui să mergem la vânat. Și habar n-am unde trăiesc chipsurile.
* * *
S-au închis cârciumile. La noapte, Vasluiul își declară independența.
* * *
Un opozant de-al lui Putin a fost omorât de Coronavirus cu 30 de lovituri de cuțit.
* * *
Rusia nu a închis granițele, pentru că Putin nu a hotărât încă unde sunt acestea.
* * *
Ăia nomazi, în căruțe cu coviltir, unde o să stea acasă?
* * *
În a șaptea zi de izolare la domiciliu, papagalul mi-a zis:
– Amu' vezi, mă, cum e în colivie?
* * *
N-am crezut în viața mea că, mâinile mele vor consuma mai mult alcool decât gura.
* * *
Cum îi spui iubitei că s-a îngrășat în izolare la domiciliu?
– Ești mai mult decât mi-am dorit.
* * *
În anii ’80 se zvonea că în 2020 vom călători pe alte planete.
Pe naiba! Abia acum învățăm să ne spălăm pe mâini!
* * *
Degeaba v-ați mărit buzele, anu’ ăsta se poartă masca…
* * *
– Eu am plecat de la muncă, ca să-mi îndeplinesc visul.
– Și care era visul tău?
– Să plec de la muncă.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu