miercuri, 31 martie 2021

Argumente

Dr. Răzvan Constantinescu 
SUNT MEDIC. NU PORT MASCĂ ÎN AFARA ACTIVITĂȚII PROFESIONALE ȘI NU MĂ V@CCINEZ!
Argumente:
1. Nu există niciun studiu care să confirme că purtatul măștii poate opri răspândirea unui v'irus cu tropism respirator. Inclusiv OMS s.r.l. (în aprilie) și CDC (în august) au arătat clar că purtatul măștii este indezirabil în contextul (așa-zisei) p@ndemii. În schimb, prin umezire rapidă ca urmare a expirului repetat, masca devine un mediu ideal pentru bacterii; în plus, nivelul de oxigenare scade. În plan psihologic, depersonalizarea relațiilor sociale prin acoperirea feței induce efecte nefaste (în special copiilor, dezvoltării lor cognitive). Dacă am febră sau mă simt rău, stau în casă, nu ies să dau o eventuală viroză și altora. Asimptomaticii nu transmit boala.
Alternativă: nu mă bag în sufletul omului, mai cu seamă al necunoscuților, stau la un metru distanță și vorbesc normal cu ei. Apropierea la mai puțin de un sfert de metru de o persoană contagioasă echivalează cu infectarea, chiar dacă ai șapte măști, nu una! Nici înafara ”p@ndemiei” nu este igienic să stau nas în nas cu cetățenii care poate au mâncat șaorma, poate au carii ori tuberculoză. Vă asigur că, oricâte măști suprapuse ați avea, nu rezistați în apropierea lui Cartianu (că tot apare mai jos) mai mult de un minut.
2. Dacă înșiși producătorii terapiilor genice poreclite ”v@ccinuri” spun că acestea nu opresc transmiterea infecției, ci doar reduc din gravitatea formei de boală pe care eventual o vei face, nu văd niciun motiv să risc injectarea cu o substanță insuficient testată pe termen lung. Eu am făcut boala anul trecut, nu sunt în categoria susceptibilă de forme severe de gripă sau alte infecții, ci printre cei care au un risc de 1/300.000 să moară din cauza virozei, adică mai mic decât de a fi omorât de fulger. Este greu de explicat cum o companie care vinde șampon poate convinge toate guvernele lumii să cumpere cantități uriașe doar pentru că ne asigură că vom avea chelia mai deasă dacă ne șamponăm cu produsul lor! A, în caz că ne cresc solzi, nu-și asumă nicio răspundere. Iar s.r.l.-ul pe care-l sponsorizează, cel care decide politica fanerelor pe glob, insistă și el că acel șampon e singurul remediu al calviției și vom fi aspru sancționați dacă nu-l folosim. Televizoarele, și ele, se răstesc la noi încontinuu, arătându-ne ce fericiți au fost cetățenii după ce s-au șamponat, nu i-a usturat scalpul deloc, iar cei care nu cred în clăbuc sunt proști, rusofili și conspiraționiști. Uite că eu nu vreau să fac parte din experiment!
Aștept cohortele de securici dimitrii, stribli, bucurenci și oanedobre (cele care fugeau în pijamale prin cartier pentru că le trimisese guranul SMS cu cutremurul de 10 grade) să mă pârască la ProTV, la Colegiul Medicilor și la Asociația vrăbiilor fără mălai precum că am încălcat Jurământul lui Arhimede, legea și morala globalistă!
Și mai e un lucru: nu doresc să aparțin unei lumi în care delictul de opinie să impună pedeapsa prin lapidare. Domnul Dragoș Bucur a emis o părere personală și care se referea doar la el și la deciziile sale. Dar, chiar dacă ar fi scris că păsările sunt mamifere sau că USR va salva țara ori altă inepție, în niciun caz nu ar fi trebuit tratat de golănimea deontoloagă în felul în care a fost tratat, asta e cert.
P.S. Îl susțin de asemenea pe domnul doctor Dan Gavrilescu: da, v'irusul S@RS-CΦV-2 este rezultatul unei mâini criminale (americană, cu suport chinez) și a fost lansat ca un atac biologic; și, da, media a fost folosită puternic ”ca să îngrozească oamenii”.  Are perfectă dreptate doctorul Gavrilescu. Iar pentru voi, ceilalți, învățați-vă copiii un lucru important: în chestiunile vitale, care țin de țară, de oameni, de morală, de credință, să spună întotdeauna adevărul, indiferent de consecințe. 
Din clipa în care spui ce vor alții să audă, caracterul tău a murit!

luni, 29 martie 2021

SF

Anul 2030, în timpul pandemiei
Suntem acum de zece ani în izolare. Lucrurile s-au schimbat puțin, în bine: tocmai mi-am făcut rapelul nr. 274. Președintele nostru, nu-mi amintesc numele lui, a ieșit la televizor și ne-a încurajat: hai, că mai e puțin și depășim valul 349. Noua tulpină de pe Marte a făcut ravagii. La televizor am văzut secvențe cu marțienii care cădeau secerați pe străzi și cu mașinile care-i transportau. A fost oribil. Asta înseamnă autorități iresponsabile, nu ca la noi. 
Acum nu mai ieșim aproape deloc din case. Nu mai avem nume, ne numim în funcție de vaccinul pe care l-am făcut. Io mă numesc AZ983472873378EN. Nu mai avem nici genuri, că nu e important și e urât.
Azi a fost totuși o zi importantă: a venit drona curier și ne-a aruncat cumpărăturile alocate lunar de guvern. Produse chinezești de foarte bună calitate. Noroc cu plasticul, că e un material foarte versatil. Ce proști chinezii ăștia, muncesc în timp ce noi stăm acasă. Guvernul lor nu e ca al nostru, grijuliu. Noi primim alocații lunare. Oare de ce n-am emigrat în China? 
Vecina de pe strada de lângă a mea a fost trasă la sorți de premierul țării pentru activitățile reproductive anuale cu vecinul de pe strada cealaltă. Ăsta e motiv de sărbătoate pentru tot cartierul. O să ne conectăm la rețeaua internă a cartierului și ne vom bucura împreună de un pahar de apă pură, de la chiuvetă. După aia ne vom uita la filmul serii. De obicei avem filme frumoase, în care oamenii nu se ceartă, nu se urăsc, este egalitate și libertate peste tot. Așa cum trebuie să fie.
Ieri am văzut în transmisiune directă de la Paris (nu mai știu exact unde e asta) colecția de pijamale, treninguri și papuci de casă primăvară – vară 2030. Ce frumos a fost, ce viață aventuroasă au fotomodelele astea robotizate. 
Am încredere în președintele nostru că în curând vom ieși din case. Vaaai, ce bucurie o să fie. O să mă întâlnesc cu niște persoane al căror nume nu-l mai știu. 
Mai e puțin și vom reveni la normalitate. Oare ce e aia normalitate?
#HaștagCanci😍😋😷🤩🌹🍷
(text preluat)

duminică, 28 martie 2021

Infecția



Într-un oarecare oraș din lumea asta largă s-a ivit o problemă. Rețeaua de apă furniza o apă contaminată cu micro-organisme ce provocau infecții  consumatorilor (adică oamenilor). Multă vreme nu s-a găsit sursa infecției iar spitalele din oraș nu mai făceau față. Cum situația persista consiliul orășenesc s-a întrunit pentru a dezbate propunerea specialiștilor. În urma unor discuții din care rezulta acordul unanim, consilierii au aprobat propunerea specialiștilor pentru reducerea infectării.

Furnizarea apei potabile a fost oprită în intervalul orar 18.00-5.00 în zilele de vineri, sâmbătă și duminică și respectiv între orele 22.00-5.00 pentru celelalte zile.

De la GH

sâmbătă, 27 martie 2021

De la Ioana

"Covidache ăsta:
- nu merge cu transportul în comun
- se delectează prin crâșme și cinematografe
- lucra numai noaptea, acu' parcă se trezește din ce în ce mai devreme
- merge la școală
- nu merge la mall sau supermarket
- îi cam place la biserică, nunți, cumetrii, aniversări dar se ține departe de alte aglomerări, gen alegeri
- e extrem de contagios dar sotia are si sotul nu ia
- e mortal... eh... 2% cam ca trecutul străzii, da' tot mortal e
- exista vagcin, cu vagi efecte
- etc, șamd... mai ziceți și voi

Paaaana mea, dacă nici ăsta nu e dubios..."

vineri, 26 martie 2021

"Prima regulă a sănătății mintale:

"Prima regulă a sănătății mintale: stabilește cine merită o explicație, cine merită un răspuns și cine nu merită absolut nimic..." 

(culeasă de pe net)

Interpretarea denumirii notelor muzicale

STIAȚI CĂ interpretarea denumirii notelor muzicale este ? :

Do – Dominus – Dumnezeu;
Re – Rerum – materie;
Mi – Miraculum – miracol;
Fa – Familias рlanetarium – sistem solar;
Sol – Solis – Soare;
La – Lactea via – Calea Lactee;
Si – Siderae – bolta cerească

Sistemul modern de notatie muzicala a fost inventat in secolul al XI-lea de călugărul benedictin Guido d'Arezzo. 
Inițial, el utiliza sunetele „Ut, Re, Mi, Fa, Sol, La, Si” pentru a reprezenta o octavă.
Ulterior, sunetul „Ut” a fost înlocuit cu sunetul „Do”, de la cuvântul „Dominus” (Dumnezeu), pentru ca Dumnezeu să fie începutul scării muzicale!

luni, 22 martie 2021

TESTUL TRIPLU AL LUI SOCRATE



În  Grecia Antică, Socrate era renumit pentru respectul cu care îşi trata  prietenii. Într-o zi, o cunoştinţă l-a întâlnit pe marele filosof şi l-a  întrebat:

- Ştii ce-am auzit despre prietenul tău?

- Stai puţin, a replicat Socrate.

- Înainte de a-mi spune ceva, aş dori să facem un test. Se numeşte testul Filtrului Triplu.

- Filtrul Triplu?

-  Exact, a continuat Socrate. Înainte de a vorbi cu tine despre prietenul  meu, ar fi o idee bună să stăm un pic şi să filtrăm ceea ce vei spune.  Acesta este motivul pentru care îl numesc testul Triplului Filtru.

Primul filtru este Adevărul.

Esti absolut sigur că ceea ce vrei să-mi spui este adevărat?

- Nu, spuse omul. De fapt, doar am auzit despre asta şi…

- În regulă, a spus Socrate.

- Deci nu ştii dacă este adevărat sau nu.

Acum hai să încercăm şi al doilea filtru, filtrul Bunătăţii. Ceea ce vrei să-mi spui despre prietenul meu este ceva bun?

- Nu, din contră…

- Deci, a continuat Socrate, vrei să-mi spui ceva rău despre el, dar nu eşti sigur că este adevărat.

Totuşi  poţi să treci testul, deoarece mai este un filtru: filtrul Utilităţii.  Ceea ce vrei să-mi spui despre prietenul meu, îmi va fi de folos?

- Nu, nu chiar.

-Bine,  a concluzionat Socrate, daca ceea ce vrei să-mi spui nu este nici  adevărat, nici bun, nici chiar folositor, de ce mai trebuie să-mi spui  ceva?

MAI CRESC ȘI PE MORMINTE GHIOCEI


de Felicia Stamatin

Mai cresc și pe morminte ghiocei,
Sub albe straturi de zăpezi târzii,
Durerea vieții-o simt numai acei
Ce-n loc de trandafiri, de ziua ei,
Duc mamei dorul, lipsă dintre vii!

Și n-o să simți vreodată că-i pustiu,
Decât atunci când trebuie să-i duci
Câteva flori (și-n dor ce nu-l descriu!)
Lângă mormanul pus peste sicriu,
La cea mai tristă cruce dintre cruci!

Sub rădăcini de zeci de ghiocei,
Se odihnește mama, chip senin,
Putea să fie, însă nu mai e!
Nu știu pe cine să întreb ,,de ce?”
Să-ți fie, mamă, somnul tot mai lin!

Pildă

"În prima zi de curs, profesorul „facultăți de drept” a intrat în clasă și primul lucru pe care l-a făcut a fost să ceară numele unui elev care stătea în primul rând:
Cum te numești?
Numele meu este Nelson.
Ieși din clasa mea și nu te mai întoarce niciodată! - a strigat profesorul neplăcut.
Nelson era nedumerit. Când a venit la el, s-a ridicat repede, și-a adunat lucrurile și a părăsit clasa.
Toată lumea era speriată și revoltată, dar nimeni nu vorbea.
Foarte bine! - Să începem, a spus profesorul.
Pentru ce sunt legile? l-a întrebat profesorul - elevii erau încă speriați, dar încetul cu încetul au început să răspundă la întrebarea lui:
Să avem o ordine în societatea noastră.
Nu! - A răspuns profesorul.
Pentru a le îndeplini.
Nu!
Pentru ca persoanele care greșesc să plătească pentru acțiunile lor.
Nu!
Știe cineva răspunsul la această întrebare!
Pentru ca să se facă dreptatea - o fată a vorbit timid.
În sfârșit! Adică pentru dreptate.
Și acum ce este dreptatea?
Toată lumea a început să se enerveze de atitudinea ticăloasă a profesorului.
Cu toate acestea, ei au continuat să răspundă:
Pentru a proteja drepturile
oamenilor ...
Bine, ceva mai mult ? - a spus profesorul.
Pentru a diferenția binele de rău, pentru a-i răsplăti pe cei care fac binele ...
Ok, nu-i rău, dar răspundeți la această întrebare:
„Am acționat corect când l-am dat afară pe Nelson din clasă?”
Toată lumea a tăcut, nimeni nu a răspuns.
Vreau un răspuns în unanimitate!
Nu! - Toți au răspuns într-o voce.
S-ar putea spune că am comis o nedreptate?
Da!
Și de ce nu a făcut nimeni nimic în legătură cu asta? 
De ce vrem legi și reguli, dacă nu avem voința de a le practica? Fiecare dintre voi are obligația de a vorbi atunci când asistați la o nedreptate. Toți . Nu taceți din nou, niciodată! Du-te să-l cauți pe Nelson ”, a spus el. La urma urmei, el este profesorul, eu sunt un elev dintr-o altă perioadă.
Aflați că atunci când nu ne apărăm drepturile, demnitatea se pierde și demnitatea nu poate fi negociată."

@net

Povestea măgarului


Situația pe scurt, cu umor:

“Fa ce ti se spune si totul va reveni la normal”

Magarul va primi morcovul daca va sta 3 saptamani in lockdown
Magarul va primi morcovul daca va sta 3 luni in lockdown
Magarul va primi morcovul daca se va testa si va mai sta in lockdown inca 6 luni ( chiar si cu test negativ)
Magarul va primi morcovul daca se va testa din nou in timp ce deja este in lockdown si va ramane in continuare in lockdown
Magarul va primi morcovul daca se va vaccina ( ceea ce nu il imunizeaza) si va sta in lockdown ( chiar si dupa rapel) ca si cum nu s-ar fi vaccinat
Se stabileste ca magarul nu merita morcovul. Tot ce se intampla este din vina magarului. de covid, ci de bătrâneţe. 
Ca și ăia de la pct.1. Dar ei și-au făcut datoria: s-au supus. 

Gând

"M-am gândit azi:
Dacă aș fi în oculta aia care vrea să depopuleze planeta, aș face așa: 
1. Care vreţi să trăiţi degeaba toată viaţa, staţi în casă vaccinaţi cu mască; vă plătim noi cateringul cu livratori vaccinaţi și mascaţi.
2. Care vă daţi viteji, mergeţi bă și măncaţi la cârciumă, plimbaţi-vă cu avionul, mergeţi la școală! La un moment tot muriţi toţi din categoria asta. Nu neapărat de covid, ci de bătrâneţe. 
Ca și ăia de la pct.1. Dar ei și-au făcut datoria: s-au supus. 

Ar fi cel mai logic. Aș scăpa de toţi haiducii."
Dana F

miercuri, 17 martie 2021

Copiii spun lucruri trăsnite


• Ce trebuie sa faci sa iti mearga bine in casnicie?
Spune-i sotiei ca arata bine, chiar daca arata ca o batoza. (Rares, 10 ani)

• Cum isi poate da seama un strain ca doi oameni sunt casatoriti? 
Va trebui sa ghiceasca uitandu-se daca amandoi tipa la aceiasi copii. (Diana, 8 ani)

• Ce crezi ca au in comun mama si tatal tau?
Amandoi nu mai vor sa faca alti copii. (Lori, 8 ani)

Ce fac oamenii in timpul primei intalniri?
La o intalnire trebuie sa te distrezi si oamenii ar trebui sa profite ca sa se cunosca mai bine. Chiar si baietii au ceva interesant de spus daca ii asculti suficient de mult. (Lenuta, 8 ani)

La prima intalnire isi spun unii altora minciuni pentru a parea suficient de interesanti pentru a se intalni si a doua oara. (Marius, 10 ani)

• Ce ai face daca prima intalnire ar fi foarte plictisitoare?
As fugi acasa si m-as preface ca am murit. A doua zi as da anunt la ziar ca am murit ca sa nu ma mai caute fata aia. (Crin, 9 ani)

• Cand este in regula sa saruti pe cineva?
Cand e bogat. (Paula, 7 ani)

Legea spune ca trebuie sa ai 18 ani, asa ca nu vreau s-o incurc. (Costel, 7 ani)

Pai este o regula: daca saruti pe cineva, trebuie sa te casatoresti cu ea si sa faceti copii. Asa e corect sa faci. (Horia, 8 ani)

• La ce varsta e bine sa te casatoresti?
23 este varsta perfecta sa te casatoresti pentru ca pana atunci o stii pe persoana respectiva dintotdeauna. (Cornelia, 10 ani)

La nici o varsta nu e bine sa te casatoresti. Trebuie sa fii prost sa te casatoresti. (Paul, 6 ani)

• Este mai bine sa te casatoresti sau sa stai singur?
Nu stiu cum e mai bine, dar iti spun ceva. Nu o sa fac niciodata sex cu sotia mea. Nu vreau sa ma îngrețoșez de ea. (Teodor, 8 ani)

Este bine pentru fete sa stea singure, dar pentru băieți nu. Băieții au nevoie de cineva care sa curețe dupa ei. (Anita, 9 ani)

• Cum alegi cu cine sa te casatoresti?
Trebuie sa gasesti pe cineva caruia sa-i placa aceleasi lucruri. De exemplu, daca tie iti place sportul, ei ar trebui sa-i placa ca tie iti place sportul, si sa iti aduca chips-uri si cola. (Alin, 10 ani)

Este bine de stiut: Nimeni nu se hotaraste cu cine o sa se casatoreasca decat dupa ce creste mare. Dumnezeu hotaraste asta de cand tu esti mic, dar tu vei afla doar mai tarziu pe cine ti-a ales. (Cristan, 10 ani)

• De ce circula sangele in corp?
Sangele umbla prin corp, ca sa ii prinda pe microbi si sa ii inece. (6 ani).

• De ce ne spalam cu sapun?
Noi ne spalam, ca sa dam sapun in ochi la microbi. (5 ani)

• Ce sunt amprentele?
Amprentele e cand punem mana pe o clanta si raman degetele acolo si le gaseste politia. (8 ani)

• Ce este sufletul?
Suflet e cand iti pune mama prajituri pe farfurie si ii lasi prajituri si lu ala micu. (8 ani) 

Sufletul are o forma de inima. (8 ani)

• Ce este tristetea?
Tristete inseamna cand un om vine la altul si bea mult. (7 ani)

• De ce sa pun potcoave la cai?
La cal se pune potcoave, sa nu cada calul pe spate; atunci cand pune frana calul se intepeneste in potcoave. (9 ani)

• Ce inseamna cuvantul „modern”?
Modern e cand vezi ceva frumos si e scump si n-ai bani. (7 ani)

• Cum se face parfumul?
Parfumul se face din apa, dop si din parfum. (5 ani)

• Cum se inteleg pasarile sau animalele intre ele, daca noi, oamenii, vorbim si de multe ori nu ne intelegem?
Pasarile sau animalele vin unele langa altele si vorbesc in soapta si noua ne spun numai „miau”. (10 ani)

• Ce este timpul?
Timpul este o vreme care trece tot timpul. (5 ani)

• Ce sunt buruienile?
Buruienile sunt niste plante folositoare doar lor. (12 ani)

• Ce este acela un secret?
Secretul este atunci cand nu trebuie sa stie militia. (6 ani)

• Ce este zambetul?
A zambi inseamna sa razi parca in gandul tau. (8 ani)

A zambi este cand niste oameni rad cu gura inchisa, ca sa nu deranjeze oamenii de la bloc. (7 ani)

• La ce foloseste steagul?
Steagul foloseste ca atunci cand veneau turcii peste noi, ei nu stiau pe ce tara veneau si atunci noi le aratam steagul si dupa aia ei stiau.

• Ce este acela un minister?
Minister inseamna ca sa te duci acolo sa te razbuni. (9 ani)

Minister este o incapere mare unde se aduna toti ministrii ca sa faca sedinte pentru a îmbunătăți cartierul lor. (9 ani)

• Ce este igiena?
Igiena este cand vin neamurile si vad ce curat e in casa. (7 ani)

• De ce isi fac oamenii cadouri?
Oamenii isi fac cadouri, ca sa nu fie nesimțiți. (7 ani)

• De ce da dirijorul din maini, cu un bat, cand dirijeaza?
Dirijorul da din maini, ca sa arate ducerea sunetului. (11 ani)

Dirijorul are un bat in mana, ca e urat sa arate cu degetul, la ala care canta cu contrabasul ca sa vada cum merge simfonia. (10 ani)

• De ce gaina nu zboara pe sus, ca celelalte pasari?
Gaina nu zboara pe sus ca celelalte pasari pentru ca-i e frica sa nu scape oul, cand ii vine sa-l faca. (10 ani)

Preluat 

Nu te îndrăgosti de o femeie care...

"Nu te îndrăgosti de o femeie care citește, de o femeie care simte prea mult, de o femeie care scrie…
Nu te îndrăgosti de o femeie cultă, plină de vrajă, pasională, nebună.
Nu te îndrăgosti de o femeie care gândește, care știe ea ce știe, și, mai mult, știe să zboare; o femeie sigură de ea însăși.
Nu te îndrăgosti de o femeie care râde sau plânge când face dragoste, care știe să-și preschimbe trupul în spirit; și, cu atât mai puțin, de una care să iubească poezia (ele sunt cele mai periculoase), sau care să stea o jumătate de oră contemplând o pictură și care să nu știe să trăiască fără muzică.
Nu te îndrăgosti de o femeie pasionată de politică, rebelă și care simte o imensă oroare față de nedreptate. De una căreia să-i placă fotbalul și baseball-ul și căreia să nu-i placă, deloc, să se uite la televizor. Nici de o femeie care e frumoasă, oricum i-ar fi chipul și corpul.
Nu te îndrăgosti de o femeie însuflețită, jucăușă și lucidă și ireverențioasă.
Să nu-ți dorești să te îndrăgostești de o asemenea femeie.
Pentru că, atunci când te îndrăgostești de o femeie ca ea, fie că rămâne cu tine sau nu, fie că te iubește sau nu, de la ea, de lângă o asemenea femeie, nu te mai întorci NICIODATĂ la ce erai înainte.
Nu te îndrăgosti de o femeie care citește."
 
De Martha Rivera-Garrido
Trad. Zenaida Luca 

O generație

"Noi, cei de peste 35, 40, 45, 50 de ani, suntem o generație care nu se mai întoarce:
O generație care a mers și s-a întors de la şcoală pe jos.
O generație care, dacă profesorul te trimitea după cretă la secretariat, te umflai de parcă erai mesagerul  Organizației Națiunilor Unite.
O generație care a studiat singură, nu aveam bani pentru meditații sau mai bine zis nu se dădeau  ... dacă nu înțelegeai ceva, rămâneai după curs și ți se explica.
O generație care a stat la tablă și a scris cu mândrie în fața clasei.
O generație care nu mergea cu automobilul la şcoală.
O generație care scria în jurnalele sale, o generație de elevi care și-au făcut temele singuri, nu și-au sunat părinții.
O generație ruşinată să stea pe scaun, în autobuz, lângă un adult în picioare.
O generație care a râs mult și în linişte cu frații  înainte de somn, ca să nu ştie părinții că sunt treji.
O generație care crede în Dumnezeu, care a respectat mult părinții, profesorii sau vecinii.
O generație care s-a jucat pe stradă și a băut apă de la fântână.
O generație care a iubit binele, frumosul, adevărul și a fost mulțumită.
Suntem o generație care, din păcate, nu se mai întoarce!"
______
Text preluat

Despre propagandă...

Preluată:
"Asta e realitatea cu parere de rau🤔Dacă mă vaccinez, nu o să mai port masca?
- Nu! Masca se va purta în continuare.
- Dar restaurantele se vor deschide, oamenii vor putea lucra normal?
- Nu!
- Dar dacă ma voi vaccina, mai pot face boala? Cât timp durează imunitatea dată de vaccin?
- Nu știm care e perioada de imunitate dată de vaccin, dar știm sigur că trebuie repetat periodic.
- Dar dacă fac vaccinul, îi mai pot îmbolnăvi pe cei dragi?
- Bineînțeles, vaccinul protejează doar pe cel vaccinat, nu îi protejează pe ceilalti, tocmai de aceea se va purta mască în continuare.
- Adică nu facem vaccinul ca sa arătăm că ne pasă de cei dragi, ci doar ca să arătăm că ne pasă de noi înșine?
- Cam așa.
- Dar dacă vaccinăm toți copiii, școala poate reîncepe normal?
- Nu, pentru că cei mici vin acasă, la bunici, și pot transmite boala acestora.
- Dar dacă mă vaccinez, voi putea merge la concerte și meciuri, pe stadioane?
- Nu, acestea vor rămâne închise, pentru a se evita aglomerațiile, unde se poate răspândi virusul purtat chiar de către cei vaccinați.
-A, deci distanțarea socială, dezinfectarea și toate restricțiile de acum se vor păstra în continuare?
- Da.
- Și atunci de ce să mă vaccinez?
- Ca sa faci o formă mai ușoara a bolii.
- Și dacă am făcut deja o formă ușoară a bolii, tot trebuie să mă vaccinez?
- Da, pentru că te poți reinfecta.
- Dar mă pot reinfecta și dupa vaccin.
- Da. Dar cu vaccinul, virusul nu te poate ucide.
- Dar nici boala nu ucide decât într-un procent extrem de mic. Și ești sigur că virusul nu îi poate ucide pe cei vaccinați?
- Nu.
- Și atunci, de ce sa imi fac vaccinul?
- Pentru că e un efort internațional extraordinar, material, informational și logistic să se vândă cât mai multe vaccinuri. Se incearcă inclusiv șantajul, că nu vei mai fi primit in avion, la scoala, la medic, la muncă. Despre asta e toata povestea: s-a ajuns inclusiv la un șantaj mondial, de frică să nu eșueze toată campania de propagandă la fel cum a eșuat și propaganda cu vaccinul împotriva gripei aviare, în 2009."

marți, 16 martie 2021

Nu știm...

NU ȘTIM...

DS MITIF

Nu știm ca să ne bucurăm de clipă,
De Dumnezeu, de duhul preacurat,
De-un fluture măiastru, de-o aripă
Și de bătrânii noștri de la sat...

Nu știm ca să ne bucurăm de clipă,
De părul nostru nins și întomnat,
Fugim de adevăr, când se-nfiripă,
De Dumnezeu, de duhu-i preacurat.

De-un fluture măiastru, de-o aripă,
De curăția vieții, de omul luminat,
De sine înșine, fugim în pripă,
Și de bătrânii noștri de la sat...

Nu știm ca să ne bucurăm de clipă...

sâmbătă, 13 martie 2021

Ma tem că n-am să mai fiu într-o zi


Ma tem că n-am să mai fiu într-o zi
Și peste mine vor crește păduri,
Că n-am să mai știu nici cum e sa mai râzi,
Cănd timpul mă va-nchide între ziduri. 

Mă tem că într-o zi va fi doar lună,
Iar razele mă vor preface-n scrum,
Că soarele mă va numi nebună
Și pașii-mi vor fi umbre reci de fum. 

Mă tem că n-am să vă mai scriu poeme
Și marea mă va plânge într-un colț de lume,
Că rugăciunea se va transforma-n blesteme,
Când n-am să mai știu să vă strig pe nume. 

Mă tem de zile fără dimineți 
Și de scrisori ce nu mai au răspuns,
Dar până atunci, trăiesc și zece vieți,
Căci una nu îmi este de ajuns.

12 martie 2021

Ana Flavia

joi, 11 martie 2021

Jumătate de viaţă-Khalil Gibran

Jumătate de viaţă-Khalil Gibran
Nu te-îndrăgosti de cel care iubeşte cu jumătate de măsură.
Nu te mulţumi cu o jumătate de prieten.
............................................................................................
Nu admite jumătăţi de răspuns.
Nu te-încrede-n jumătăţi de adevăr.
Nu visa jumătăţi de vis.
Nu te amăgi cu jumătăţi de speranţă.
Jumătate de-înghiţitură nu-ţi va stinge setea.
Jumătate de-îmbucătură nu-ţi va potoli foamea.
Jumătate de drum nu te va duce nicăieri.
Jumătate de idee nu-ţi va aduce rod.
Jumătatea cealaltă este partea de care te temi.
Eşti tot tu, în acelaşi loc, dar în alt timp.
Eşti tu, dar în lipsa ta.
Jumătatea aceea de viaţă este viaţa ta netrăită. 
Un cuvânt pe care nu l-ai rostit.
Un zâmbet pe care l-ai amânat.
O dragoste pe care n-ai trăit-o.
O prietenie despre care n-ai ştiut.
A atinge, dar a nu ajunge.

miercuri, 10 martie 2021

ÎMBRĂȚIȘAREA

ÎMBRĂȚIȘAREA
Îmbrățișarea trebuie prescrisă de către medici , deoarece există o putere de vindecare încă necunoscută în puterea ei. 
Îmbrățișarea vindecă ura, resentimentele, curajul și neînțelegerile, îmbrățișarea vindecă oboseala și vindecă tristețea. Când ne îmbrățișăm eliberăm legături, pierdem în acel moment dureri, eliberăm suferințe și traume.  Îmbrățișarea ne dă pace în suflet, când ne îmbrățișăm încetăm să fim defensivi și îi permitem celuilalt să se apropie de inima noastră, brațele se deschid și inimile se încolăcesc într-un mod unic, ca într-o melodie nesfărșită a iubirii.
Ce înseamnă o îmbrățișare?   Este un : ”TE IUBESC”, ”CÂT DE BINE CĂ EȘTI AICI”, ”IARTĂ-MĂ”, „TE IERT”, ”NE VEDEM CURÂND”, ”CÂT DE MULT MI-AI LIPSIT”, "CE DOR MI-A FOST DE TINE!”......
Când ne îmbrățișăm suntem mai mult de doi, suntem  familie, suntem accesibili, suntem vise posibile, suntem unitate, suntem suflete conectate.
 Și da, Îmbrățișarea ar trebui, să fie prescrisă de medici, pentru că întinerește sufletul și trupul.m

Preluat de pe Fb

Într-o zi...

“Într-o zi vom lăsa totul baltă. Ne vor rămâne hainele-n dulap, cheile și telefonul cine știe pe unde, folia de medicamente pe noptieră neterminată, poate și ciorba la foc molcom pe plită. Nu trăi fără să te gândești la toate astea. Ziua aceea poate fi oricând, pentru oricine. Bagă de seamă ce șerpi îți ies pe gură. Oamenii nu vor uita cum i-ai făcut să se simtă. La noi se zice: animalul se leagă cu funia și omul, cu vorba bună. Ce te costă să gândești înainte de a deschide gura? Caută să fii drept și nu biciui cu șfichiul verbului obrazul nimănui. Nu te crede nemuritor și nu ține degetele greblă prin timp. Fă-ți căuș, ca atunci cînd erai copilandru și mergeai la izvor. Nu puteai bea apă direct din șuvoi, nu-i așa?Fă din vorbe alean pentru cineva. Să vezi cum îi vor da lacrimi pe obraz. Dacă trebuie să asculți, ascultă. Dacă nu ai nimic de spus, taci. Tăcerea e mană cerească la timpul ei. 
Supărată că nu vin, mi-a zis mama într-o duminică, demult: Așa-i că dacă aș muri mîine ai veni repede și ți-ai smulge părul din cap de durere că ai rămas fără mamă? De ce nu ai venit ieri, cînd te-am chemat că am făcut ardei umpluți? Ne bucuram, rîdeam, povesteam și noi ca fetele…Nu-mi reproșa nimica, mama, doar încerca să îmi deschidă ochii. Pe la 35 de ani, mi-am dat seama că trăiam prea repede. Aveam atît de multe de făcut încît toată frumusețea vieții și tihna treceau pe lîngă mine. Pînă cînd, într-o dimineață cînd toți dormeau și eu priveam răsăritul doar cu gîndul la cît de multe am de făcut, fără să pot uita o clipă de asta, mi-am zis: Ho, nebuno! Unde alergi așa? Într-o zi îți rupi gîtul și-ai trecut prin viață ca gîsca prin apă. Începînd de atunci m-am așezat să scriu și mi-am găsit în asta bucurie. Parcă trăiam mai încet și parcă vedeam mai bine. Căușul meu de prețuit timpul: scrisul. Atunci mi s-au tocit sitele răbdării, am închis moara și-am scris pe ușă: De astăzi nu mai macin griji, decît arareori! Alergăm ca chiorii către nicăieri, în loc să mergem încet și cu bucurie. Hai să fim mai smeriți, oricum ultimul cuvînt nu-l are nimeni pe pămîntul acesta decît moartea. Nu vă sfiiți și nu uitați de ea. Totul, totul se poate schimba într-o clipă, iar sufletul poate lua oricînd calea spre vămile cerului. Faceți cumva să nu fie pustiu și gol. Auriți-l cu puțină bunătate, bucurie și grijă pentru viață. Într-o zi vom lăsa totul baltă. Pe nepusă masă vom fi luați, fără a fi întrebați: vrei să vii? Atunci vom simți pe pielea noastră cuvintele Părintelui Arsenie Papacioc: Să vezi cînd se oprește răsuflarea ce importantă este clipa. Oamenii nu vor uita cum i-ai făcut să se simtă!”

Text de Luminița Popescu
Postare preluată!

Dacă știam

"Dacă știam
atunci
să te iubesc
cum te iubesc acum,
mă făceam una cu florile pe care, atât de rar, ți le-am dăruit..."- Ioan Gyuri PASCU

marți, 9 martie 2021

Dreptul de a fi porci

Dreptul de a fi porci ! La mulți  ani Omule

Dacă ceri  femeilor să exprime o părere generală despre bărbați, majoritatea vor face afirmația: "barbatii sunt niște porci".
Dar dacă își exprimă așteptările pe care le au de la bărbați, fără mirare, femeile doresc iubire (evident pură), sensibilitate, protecție, fidelitate, etc, etc, etc... Cum ar putea avea asemenea așteptări de la niște porci?

Doamnelor, dacă  tot îi considerați porci, lăsați-le dreptul de a fi așa, nu altfel.
Dacă sunt porci, așa o fi, nu încercați să le mai cereți calități ce nu le sunt specifice.

Cel mai important, nu îi  caracterizați diferit la sfârșitul unei relații, față de cum îi  caracterizați pe durata acesteia. Nu de alta, dar dacă devin porci când se termină relația, este foarte probabil că tocmai voi, doamnelor (veșnicele lor iubite, energia sublimă care le pune sângele și sentimentele în mișcare), să îi  fi transformat în ceea ce sunt după (mă rog, la sfârșitul relației ).

Iar dacă îi  considerați porci de la începutul relației, ce așteptări mai aveți???

Iar pentru tine om Bărbat,  tot respectul și  dragostea mea!

AncaN

Urare de 9 martie

Sunt de vină tot timpul. Că sunt intransigenți, că sunt duri, că sunt lași, că își conduc mașina (pe care o iubesc mult de tot) prea repede, că mereu uită să ia lucruri( de pe listele noastre kilometrice de cumpărături, că ne cumpără flori prea rar( deși când o fac, de cele mai multe ori aud :" mai bine dădeai banii pe ceva util"), că nu știu să deosebească roz de fuchsia, că pentru ei turcoazul e la fel cu magenta, că nu observa noua noastră culoare de păr(șaten wallnut față de șaten cinamon), că nu știu când aniversăm trei luni, trei zile și trei ore de la ultima noastră aniversare a primei întâlniri, că uită să ne spună că suntem frumoase(deși când o fac, foarte des li se spune:" acum m-am îngrășat, iar fusta asta chiar nu mă avantajează, deci minți cu nerușinare, așadar, spune ce-ai făcut?"), că nu se implică în programul de balet( engleză, pian, fotbal, etc.) al copilului, că stă prea mult la serviciu( să putem merge la Paris😉), că nu ne scot mai des în oraș( deși când ne scot, ni se pare că se uită pătimaș la blonda silfidă, aflată fix sub ecranul televizorului unde se transmite finala Champions League), că preferă să meargă cu băieții in Deltă decât la rudele noastre(😁), că nu ne susțin, că ne spun că suntem nebune când ni se desfac buclele sau ni se rupe ciorapul, că nu înțeleg că pentru o femeie, "viața se termină la 35 de ani"( e drept că nu știu care, a lor sau a noastră🙄), și în general, pentru toate relele din lume sunt de vina. 
Mai ales că nu au nici bască de cele mai multe ori.

De fapt, ei ne dau echilibrul, ei ne dau siguranța, ei ne iubesc în pofida tuturor enunțate mai sus și or mai fi și alte motive.
Pentru că nu mai pot funcționa altfel. Pentru că altfel ar niște amețiți.

La mulți ani, mafioților! 

#hainorochaicu44depahare

FlorinaU

luni, 8 martie 2021

La mulți ani doamnelor!

Aşa e mama şi a fost bunica
Aşa suntem femei lângă femei
Părem nimic şi nu-nsemnăm nimica
Doar nişte “ele” ce slujesc pe “ei”.

Ei neglijenţi, iar ele foarte calme
Ei încurcând ce ele limpezesc
Ei numai tălpi şi ele numai palme
Acesta e destinul femeiesc.

Şi-n fond, ce fac femeile pe lume?
Nimic măreţ, nimic impunător.
Schimbându-şi după ei şi drum şi nume
Pun lucrurile iar la locul lor.

Cu-atâţia paşi ce au făcut prin casă
Şi pentru care plată nici nu cer
De-ar fi pornit pe-o cale glorioasă
Ar fi ajuns şi dincolo de cer.

Ei fac ce fac şi tot ce fac se vede
Ba strică mult şi ele-ndreaptă tot
Şi de aceea nimeni nu le crede
Când cad, îmbătrânesc şi nu mai pot.

Aşa e mama şi a fost bunica
Şi ca ele mâine eu voi fi.
Ce facem noi, femeile? Nimica,
Decât curat şi uneori copii.

Suntem veriga firului de aţă
În fiecare lanţ făcut din doi
Ce greu cu noi femeile în viaţă
Dar e şi imposibil fără noi…

Adrian Păunescu

RONDEL FEMEII

RONDEL FEMEII
De Gheorghe Suchoverschi

Căldura şi răcoarea mea,
Şi necesara mea femeie.
Dulcea durere de a vrea.
Puterea de a fi scânteie.

În bătălii o Dulcinee
Cu mori de vânt şi oşti de nea,
Eşti necesara mea femeie ...
Căldura şi răcoarea mea!

Să sting o lacrimă de stea
Pentr-un surâs de orhidee,
Mi-aş da toţi banii pe-o idee,
S-ating zenituri pentru ea ...

Căldura şi răcoarea mea.

Din volumul "Cafeneaua Rondelurilor".

8 Martie

💃Femeia...descrisa de Shakespeare ❤

O, slabiciune, numele tau e “femeie”! 
- Femeia…esenta fara de care viata nu ar exista, cuvantul in fata caruia sufletul devine altarul dragostei. Fiinta gingasa, suava, copilaroasa, sensibila, delicata, dar pretentiosa si hotarata care nuanteaza viata, care contureaza dorul, patima, iubirea desavarsita, pasiunea mistuitoare. Femeia, intruchiparea fericirii, iar inima le e jaratec aprins… Ea umple vise, varsa dragostea-i nemarginita, implineste si schimba destine, daruieste si culoare cerului de plumb, alunga norii singuratatii, arunca priviri nevinovate ce nu pot fi uitate. Femeia, cu frumusetea fizica si morala aprinde scanteia, cucereste cu un suras timid de serafim, fura linistea si desluseste tainele cele mai ascunse. Femeia care sta in fata oglinzii ore intregi, care nu se satura sa ii spui ca e cea mai frumoasa. EA da sens existentei, canta viata, o joaca, o transforma in bogatie nepretuita si indrazneste sa o infrunte. Doar femeia topeste-ntr-un sarut fierbinte durerea, fura fericirea… Azi totusi, in fata ei, viata abdica si ii daruieste victoria. Orice ar face, femeia este focul dragostei, agonia, extazul, echilibrul, nebunia, puterea, apa, pamantul, rabdarea, sprijinul neconditionat, fericirea impachetata in parfumul dulce-amarui. Iubirea ei schimba lumea, ademeneste suflete, muta muntii din loc, monteaza speranta, depaseste toate barierele cu energia inepuizabila a firii nemuritoare, a inimii zburdalnice, a puterii de a crede si de a lupta pana la capat ca o eroina, indiferent de consecinte, de dificultati, de furtuni… si dorinta ei e lege chiar si pentru Insusi Dumnezeu. Cine o poate opri? Pretuiti femeia, iubiti femeia in orice ceas, in orice clipa, admirati vointa de fier care invinge timpul, fir de aur cusut cu ata iubirii jertfelnice, legata de credinta statornica si forta curajului in fata frumusetii nepieritoare. Pentru tine, draga femeie, mama, fiica sau iubita, cuvintele sunt de prisos in a-ti elogia numele, a-ti multumi pentru simplu fapt ca existi, ca razi, aduci viata noua pe pamant, educi, rabzi, reversi dragoste din toti porii, daruiesti emotia, beatitudinea topita in intaiul te iubesc. Iubeste femeie, cat tu vei trai si vei vedea cum viata doar miere iti va fi caci dragostea-ti topeste frica, vina si ura si impleteste vieti, cu vorba precum mura. 💋

La mulți ani, Femei de pretutindeni! 🌹

Despre Femeie și Bărbat!



IUBIȚI FEMEIA...

DS Mitif

Iubiți femeia, ca la începuturi,
Așa precum iubea Adam Întâiul,
Și acordați-i sute de săruturi,
Pân-o-nflori și teiul și lămâiul...

Iubiți femeia care vă adoră,
Din inimă, din suflet, din rărunchi,
Faceți din ea prietenă și soră,
În fața ei mai stați și în genunchi.

Iubiți femeia fără de orgoliu,
Zburați cu ea în gând până-n Olimp,
Și adăstați cu ea la Capitoliu,
Acum cât timpul încă mai e timp....

Iubiți femeia cu-ai ei ochi de rouă
Și mângâiați-i sufletul curat,
Pupați-i dulce mâinile-amândouă,
Mereu la propriu și la figurat.

Iubiți femeia care vă iubește,
Chiar dac-adesea punga vă e goală,
Iubiți-o-n mod eroic, bărbătește,
Fiindcă iubirea e fundamentală...

Iubiți bărbatul 

de Mariana Paduraru

Iubiți bărbatul dacă e bărbat 
Căci el cu dragoste te înfiripă, 
Un sentiment profund și-adevărat 
Iubirea lor să n-o faceți risipă. 

Iubiți bărbatul care vă ascultă
Și inima, și glasul, și iubirea -
Atunci când ai uitat să fii adultă
El îți aduce-n palme fericirea. 

Iubiți bărbatul fără de orgoliu 
Te cheamă și te vrea mereu aproape, 
Iubirea e precum un purgatoriu 
El te-a ales din toate celelalte.

Iubiți bărbatul care vă privește 
Nu doar în ochi, dar dincolo de ei,
Să fii în viața lui ca o poveste
Iubește-l cât o mie de femei. 

Iubiți bărbatul care vă iubește
Nu doar pe cel frumos sau cel bogat,
Iubiți-l pentru ceea ce el este
Iubiți bărbatul care e bărbat.

sâmbătă, 6 martie 2021

Despre post

"Postul n-are nicio treabă cu ce fac alții. E strict o alegere personală și nu este obligatoriu. A mânca "de dulce" în perioada postului nu este o infracțiune, nici o depravare. 
Nu-i mai judecați pe cei care nu țin post. 
Și nu-i mai judecați nici pe cei care țin post. 
Postul presupune neapărat și bunătate, cumințenie și respect față de semeni. Și smerenie. Postul n-ar trebui să fie un act de bravură și nici motiv de ceartă și dezbinare între oameni. Nici trufie. 
Mai nou există conflicte între cei care țin post și cei care nu țin, între vegetarieni și cei care consumă carne și se pare că unii nu înțeleg că fiecare are dreptul să facă alegeri după bunul plac.
Ține post și taci. Fii vegetarian și taci. Nu strâmba din nas și nu privi de sus când vezi că alții au ales altfel decât tine. Nu te purta de parcă tu ai fi fără păcat, de parcă tu te-ai născut perfect și nu te-ai confruntat niciodată cu slăbiciuni omenești. Nu-i trata fără respect pe cei care au ales altfel. Dacă Dumnezeu îi îngăduie, cine te crezi tu să-i judeci și să-i anulezi? 
Privește în farfuria ta, în casa ta și în sufletul tău. Pentru alegerile celorlați nu ești tu răspunzător, nu vei plăti tu, nu vei fi tu judecat. 
Nu mâncăm animale, dar ne mâncăm între noi?"
Irina Binder
''Slăbeşte, bucură-te şi taci! Lasă-te de fumat, bucură-te şi taci! Curăţă ograda ta, bucură-te de curăţenie şi lasă gunoiul vecinului acolo unde vecinul însuşi l-a pus. Căci între vecin şi gunoiul din curte există o relaţie ascunsă, nişte emoţii pe care nu le cunoşti, sentimente pe care nu le vei bănui vreodată şi cauze ce vor rămâne, poate, pentru totdeauna ascunse minţii şi inimii tale.''
Nicolae Steinhardt

SFÂNTĂ LAȘITATE ROMÂNEASCĂ



SFÂNTĂ LAȘITATE ROMÂNEASCĂ

Să loviţi în mine
Când împart cu ştabii
Două Bucovine,
Două Basarabii.

Dacă pace-nseamnă
Linişte impusă -
Plânsul meu cântaţi-l
Doar în limba rusă!

Datorită ţie stăm în umbră,
Nu mai pot valorile să crească,
Stăm de-un veac cu mâinile în şolduri -
Sfântă laşitate românească!

Şi de-atâta chin şi de durere,
Nu mai pot nici mamele să nască,
Nu primim nimic, dar ni se cere -
Sfântă laşitate românească!

Trădători cu sufletul de slugă,
Ce-au ajuns la viaţa boierească,
Au venit la sânul tău să sugă -
Sfântă laşitate românească!

Bietul nostru neam e plin de ură,
El, ce ştie-atâta să iubească,
Nu mai ştie omul câte-ndură -
Sfântă laşitate românească!

Din cuprinsul sfintei noastre ţări
Rup vecinii cu măsea frăţească
Şi ne-aşteaptă noi ameninţări -
Sfântă laşitate românească!

De-ar veni şi-aici un pic de bine,
Dictaturi să nu ne mai umbrească,
Poate-atuncea vom scăpa de tine -
Sfântă laşitate românească!

poezie celebră de Damian Ureche (1981)

BLESTEM



Voi toți acei ce-ați complotat
Și ați trădat patria mea,
Ajungă-vă al meu blestem,
Să vă ajungă piaza rea!

Aleagă-se praful de voi,
De stirpea voastră de mancurți,
Ce-a coborât din zgripțuroi
Și câini sălbatici cu dinți scurți!

Să n-aveți liniște mereu,
Iar moartea să vă dea târcoale
Și invocând pe Dumnezeu,
Doar Iadul să găsiți în cale!

Blestem pe voi, blestem adânc,
Să vă risipiți în Haos,
Să fiți de parcă n-ați fi fost
Și templul vostru fără naos!

JIANU AUGUSTIN
6 martie 2021

Frumos

în casele stil vagon
ai avantajul să dormi
ca într-o călătorie

acele de păr de n-ar fi ruginite
lin din macazuri 
te-ar plimba soarta 

controlorul a toate
ar crăpa ușa culisantă 
și-ar întreba 
ce ți-ai mai dori să visezi
până se stinge lumina


de Luminița Potârniche

marți, 2 martie 2021

FUFE FUG FAUSTIAN



Făt-Frumos, fecior făţarnic,
Flăcăind facil femele
– Fermecate filomele –
Fertilizează flecarnic.

Fete – feţe filistine,
Flaşnetează feudal,
Fluieră folkist feline,
Fulminant, febril, fetal…

Fără frică, fără fală,
Fefeleaga fură flori,
Femeie fundamentală –
Fire fabricând fiori…

Forme fin filigranate,
Fascinând freudian,
Filmologic fezandate,
Fufe fug faustian!
*
Dumitru SÂRGHIE

Puțină filozofie

Într-o zi, Platon l-a întrebat pe Socrate ce este dragostea.
Socrate i-a răspuns: Du-te pe câmpul din apropiere şi adu-mi cel mai frumos spic de grâu pe care îl vei găsi, dar ţine cont că nu ai voie să faci decât o singură încercare. Platon l-a ascultat fără să crâcnească, şi s-a întors după o vreme fără a aduce nimic cu el.
Socrate l-a întrebat ce se întâmplase, iar Platon l-a lămurit: Atunci când am intrat în lanuri am zărit un spic înalt şi frumos, dar m-am gândit că poate voi găsi un altul şi mai maiestos, aşa că am mers mai departe. Am căutat în zadar după aceea, căci nu am aflat nici un alt spic asemenea celui dintâi, aşa că nu ţi-am mai adus vreunul.
Socrate i-a spus: Aceasta este dragostea.
Într-o altă zi, Platon l-a întrebat pe Socrate ce este căsătoria.
Socrate i-a zis: Mergi până la pădure şi taie-mi cel mai mândru şi mai chipeş brad, dar adu-ţi aminte că nu ai voie să faci decât un singur drum pentru asta. Platon a făcut întocmai şi a revenit după un timp cu un brad nu tocmai înalt şi nu foarte frumos, dar îndeajuns de arătos.
Socrate l-a întrebat de ce a ales tocmai acel pom, iar Platon i-a răspuns:
Am văzut nişte brazi foarte falnici în drumul meu prin pădure, dar mi-am amintit ce s-a întâmplat ultima dată, cu spicul de grâu, aşa că l-am ales pe acesta. Mi-a fost teamă că dacă nu îl iau cu mine mă voi întoarce din nou cu mâinile goale, deşi nu a fost chiar cel mai frumos brad pe care l-am zărit.
Socrate i-a spus: Aceasta este căsătoria.
Cu o altă ocazie, Platon l-a întrebat pe Socrate ce este fericirea.
De această dată, Socrate l-a îndrumat: Du-te pe malul râului şi culege cea mai frumoasă floare pe care o vei găsi, dar ţine seama că nu poţi să alegi decât o singură dată. Platon a făcut aşa cum i s-a cerut şi, la întoarcere, a povestit: Am văzut această floare lângă râu, am cules-o şi m-am gândit că este cea mai frumoasă dintre suratele ei. Deşi am zărit şi alte flori minunate, continui să cred că aceasta este fără egal.
Socrate i-a zis: Aceasta este fericirea.
Cu un alt prilej, Platon şi-a întrebat învăţătorul ce este viaţa.
Socrate i-a cerut să facă un nou drum în pădure şi să aducă de acolo cea mai frumoasă floare care îi va ieşi în cale. Platon a plecat de îndată, gata să îşi ducă la îndeplinire sarcina.
Au trecut trei zile, dar el nu şi-a mai făcut apariţia.
Socrate a mers şi el în pădure, să îşi caute ucenicul. În cele din urmă, l-a descoperit în mijlocul unei poiene. Socrate l-a întrebat dacă a descoperit preafrumoasa floare, iar Platon i-a arătat-o, răsărind din pământ chiar lângă el. Învăţătorul l-a întrebat de ce nu adusese floarea la casa sa, iar Platon i-a spus: Dacă făceam asta, s-ar fi veştejit curând. Chiar dacă nu o rup, ea va muri, mai devreme sau mai târziu. Aşa că am stat în preajma ei atunci când a înflorit, iar atunci când se va ofili voi căuta o alta, la fel de frumoasă. De fapt, acesta este a doua floare pe care am descoperit-o.
Socrate i-a spus: Ei bine, se pare că ştii deja adevărul despre viaţă.
Cu alte cuvinte:
* dragostea nu înseamnă perfecţiune;
* căsătoria nu trebuie să fie o alegere perfectă, ci să devină una;
* fericirea este o stare de spirit autocâştigată de alegerea făcută;
* viaţa este bucuria de a fi împreună.
Autor necunoscut, Text preluat Jurnal spiritual

luni, 1 martie 2021

Clasificarea lui Marian


                                                          Tipuri de femei proaste


  Clasificarea de care aminteam mai sus imparte proastele pe subspecii si, ulterior, pe ramuri.
  Subspecia STUPIDA STUPIDIS URBANAEUM (PROASTA DE ORAS)
  Din aceasta subspecie fac parte urmatoarele ramuri:
    - STUPIDA U. (urbanaeum) PRETENTIUM (proasta cu pretentii)
    - STUPIDA U. CORPORATIIS (proasta angajata)
    - STUPIDA U. AUTOMOBILIS (proasta cu masina)
    - STUPIDA U. MARITANS AVANSIS (proasta casatorita cu un barbat bogat)
    - STUPIDA U. COMUNITAE (proasta de bloc)
    - STUPIDA U. PSEUDOCOMUNITAE (proasta mutata la bloc)
    - STUPIDA U. COMUNOTRANSPORTIS (proasta de autobuz)
    - STUPIDA U. COMERCIANTIS (proasta de magazin - vanzatoare)
    - STUPIDA U. COMERCIANS (proasta de magazin - cumparatoare)
    - STUPIDA U. JUVENILIS (proasta tanara)
    - STUPIDA U. SUPERMARKETIS MALLUS (proasta de Mall)
  Aparent, un observator superficial ar putea remarca o posibila confuzie intre aceste ramuri. Autorii au fost tentati sa creada acelasi lucru, dar studiile atente au demonstrat ca intre ele exista deosebiri nete.

      STUPIDA U. PRETENTIUM
  Proasta cu pretentii este unul din cele mai cunoscute tipuri de proasta intalnite.
  Poate fi intalnita oriunde, din pietele agroalimentare pana in cinematografe. Caracterizata prin faptul ca ii lipseste complet notiunea de liniste (a celor din jur) isi face un titlu de glorie din faptul ca nu tace niciodata, mai ales in situatiile in care nu are nimic de spus.
  Tot ceea ce se intampla in jurul ei sau mai departe necesita o opinie, de cele mai multe ori semidocta (ceea ce o face sa arate si mai rau in ochii asistentei).
  Se remarca prin faptul ca incearca sa compenseze trasatura care o defineste (prostia) cu exercitii mentale aparent grele (integrame sau romane de Sandra Brown, in cel mai fericit caz).

      STUPIDA U. CORPORATIIS
  Proasta angajata, dupa cum o arata si numele, poate fi gasita in companii. Fie ele posturi de televiziune, firme de renume cu capital strain sau (cazuri dintre cele mai grave) organizatii non-guvernamentale. De obicei reuseste sa pacaleasca prin fizic atragator, direct proportional cu cantitatea de, evident, prostie. Se remarca prin aceea ca nu face nimic, niciodata.
  Cu exceptia unghiilor si a cate unui referat prolix si agramat, scris in triplul timpului necesar. Consuma cantitati industriale de cafea si tigari, iar activitatea recreativa preferata este servitul mesei in oras, alaturi de alte semene, acolo unde isi inchipuie ca poate fi vazuta.
  Diverse opinii sustin ca ar fi buna la partea de sex, dar cei care au incercat sexul cu proasta angajata, de cele mai multe ori s-au aratat dezamagiti dupa perioade scurte de timp.
  In cazul in care proasta lucreaza intr-o organizatie non-guvernamentala, capata insusiri speciale, cum ar fi pupincurismul (atunci cand sosesc delegatiile care ofera sponsorizari) si emisia de opinii, cu atat mai stupide cu cat ocupa o functie mai inalta.
  Proastele angajate au de asemenea proprietatea de a vorbi extraordinar de mult fara sa spuna nimic.

      STUPIDA U. AUTOMOBILIS
  Proasta cu masina, cunoscuta si sub denumirea eleganta de "femeie la volan" sau, mai popular, "muiere" este cea mai periculoasa specie de proasta din cate exista.
  Raul pe care il face este perceptibil imediat, material sau, de multe ori, fizic (vatamari corporale mai mult sau mai putin grave).
  Acestui tip de proasta ii datoreaza existenta tinichigiii auto, care si-ar pierde locurile de munca daca proastele cu masina ar fi starpite.
  In afara de numarul masiv de tamponari, proastele cu masina produc parcari incredibile. Singurul lucru pe care pot sa il faca relativ bine este "parcarea cu fata".Alte manevre sunt excluse. Unei proaste cu masina ii trebuie cam 120 - 180 de minute sa iasa dintr-o parcare in care nu se mai afla nimeni, si in 99% din cazuri va sfarsi, chiar si asa, prin a lovi ceva.
  Altfel, proastele cu masina reusesc sa ocupe cu un Tico intre 2 si 4 locuri de parcare, iar daca li se pare ca nu pot parca intre alte masini, lasa pur si simplu masina in mijlocul strazii.
  Nu conduc niciodata cu motorul sub 2000 de rotatii pe minut, iar la intersectie pleaca intotdeauna de pe loc atunci cand semaforul se schimba de la galben la rosu.
  Speciile comune de proaste cu masina conduc automobile de clasa mica sau compacta (Matiz, Tico, Oltcit, Fiat Panda), iar formele cu adevarat grave pot fi intalnite la volanul automobilelor care costa peste 20 000 de euro!
  Pericole imediate sunt proastele care conduc automobile de teren - este bine sa le evitati cu orice pret - si proastele care vorbesc la telefon atunci cand conduc.
  Daca intalniti intamplator o proasta de acest fel, trageti imediat pe dreapta si asteptati sa treaca. Intre timp, rugati-va sa pastreze drumul drept...

      STUPIDA U. MARITANS AVANSIS
  Proasta casatorita cu un barbat bogat este o fosila ramasa din vremea comunitatilor primitive, atunci cand "barbatii procurau hrana iar femeile aveau grija de camin". Barbatii, ca si atunci, continua sa procure cele necesare vietii - in speta, bani - dar schimbarea s-a produs la nivelul proastei, care nu mai are grija de camin, ci de ea insasi.
  Proasta casatorita cu un barbat bogat nu iarta nimic - de la saloane de coafura si cosmetica pana la magazinele de care majoritatea oamenilor nici nu stiu ca exista, acolo unde un sutien costa cat salariul pe 2 luni al unui muncitor de la IMGB.
  Proasta casatorita cu un barbat bogat are avantaje si dezavantaje. Avantajul este ca nu risti sa te impiedici de ea in concediu, deoarece si-l petrece in Bahamas.
  Dezavantajul consta in faptul ca, atunci cand totusi dai de ea, iti va scuipa in cap de la inaltimea tocurilor (cat mai inalte si cat mai subtiri) si-ti va strica astfel cheful pe tot restul anului.
  De obicei, in urma unei revelatii, sotul acestei proaste incearca sa-i dea ceva de facut (o afacere) atunci cand isi da seama pe cine are langa el - dar singura consecinta a acestei incercari este nenorocirea definitiva a celor care au curajul sa se angajeze in afacerea cu pricina; si asta, deoarece proastei casatorite cu un barbat bogat nu-i vor mai ajunge banii, ci va dori pe deasupra si NUME sau FUNCTIE, lucruri imposibil de atins in realitate.

      STUPIDA U. COMUNITARIS
  Proasta de bloc ocupa locul doi ca arie de raspandire in zonele urbane.
  Ea exista ca o consecinta a urbanizarii fortate din perioada comunista, si s-a raspandit proportional cu numarul de blocuri. Ca si comportament, poate fi asemanata cu termita (organizeaza colonii care au ca unic scop procurarea hranei) si daca este lasata singura, moare. Proasta de bloc are nevoie de comunicare permanenta cu alte proaste de bloc si are ca trasatura principala interesul pentru vietile altora.
  Daca proasta de bloc nu stie ce are in casa vecinul de palier, sau la ce ora se intoarce acesta acasa (si cu cine), moare.
  Proasta de bloc este o consumatoare vorace de programe TV subculturale (concursuri de asa-zisa inteligenta, telenovele si emisiuni de umor fara umor) - daca o pana a televizorului se prelungeste prea tare sau apar probleme pa cablul TV, proasta de bloc moare.
  Proasta de bloc este specia de proasta care isi aranjeaza cel mai meticulous vizuina nu veti intalni niciodata apartament in care ocuieste o asemenea proasta, fara mileuri, vaze, pesti de sticla si flori de plastic; daca isi pierde aceste obiecte, sau daca-i sunt furate, proasta de bloc moare!

      STUPIDA U. PSEUDOCOMUNITAE
  Proasta mutata la bloc se afla, dupa unii cercetatori, la originea speciei analizate anterior. Stramutata din mediul rural, unde-si avea originea, proasta de bloc nu poate abandona cateva trasaturi specifice, nici macar la a doua generatie. Proasta mutata la bloc nu are notiunea de "liniste" si va vorbi puternic indiferent de ora si loc. Asa cumdeja stim, nu va vorbi decat lucruri de stricta necesitate (pentru ea), dar o va face incontinuu.
  Ne putem astepta de la proasta mutata la bloc sa creasca in balcon gaini sau porumb. Proasta mutata la bloc va sporovai cu cealalta proasta mutata la bloc, tinand usa apartamentului deschisa - pentru ea blocul nu este decat o ulita pe verticala, unde viataisi duce ritmul (aparent linistit) in dulcele stil patriarhal. Daca proasta mutata la bloc va avea nevoie sa arunce mobila veche in sopron, va folosi drept sopron uscatorul comun al blocului, indiferenta la protestele celorlalti locatari.
  Au fost semnalate chiar cazuri de proaste mutate la bloc care au crescut porci in dormitor. Tot acestei specii de proasta ii este atribuita si proprietatea de a striga de la balcon, fie la copii fie la sot, ca si prezenta permanenta in acelasi balcon la toate nuntile / inmormantarile / mutarile sau celelalte evenimente majore din viata cartierului. Aparent benigna, proasta mutata la bloc va atrage mereu privirile trecatorilor si-i va face sa simta o acuta nevoie de arma in dotare.

      STUPIDA U. COMUNOTRANSPORTIS
  Proasta de autobuz (troleibuz, tramvai, maxi-taxi) este o specie viagera, intalnita in toate mijloacele de transport in comun.
  Impreuna cu alte proaste de autobuz, aceasta proasta va discuta cu voce tare despre subiectul favorit: Operatia.
  Da, proasta de autobuz este Operata sau, daca nu e, va fi cat de curand. Operatia ii confera dreptul suveran de a sta jos intr-un autobuz plin de invalizi, iar ea este gata sa fluture in orice clipa un certificatcare sa-i ateste calitatea de Operata.
  Daca aveti ocazia sa calatoriti langa doua sau mai multe proaste de autobuz, puteti fi siguri ca la sfarsitul drumului veti sti totul despre chisturi, ovare extirpate, hernii sau cancere la san. Eventual (dar nu garantat) puteti afla si in ce zile are menstruatie Gina (nu stim inca cine este Gina, dar facem cercetari in acest sens).
  Atunci cand nu discuta despre Operatie (a ei sau a altcuiva), proasta de autobuz face opinie publica.
  Proastei de autobuz i se atribuie toate situatiile in care controlorii au fost linsati in mijloacele de transport in comun. Proasta de autobuz provoaca intotdeauna un scandal atunci cand cineva de care nu-i place indrazneste sa stea jos (chiar daca autobuzul e gol, sau chiar daca sta si ea jos). Atunci cand este interpelata ("ce te bagi cucoana?" este formula cea mai recomandata), proasta de autobuz lasa privirea in jos sau priveste pe geam si tace.
  Sa nu va lasati inselati... e doar o tactica: va injura birjareste cand va cobori si se va simti in siguranta. Proasta de autobuz este cea care a vazut hotii de buzunare,dar nu va avea pareri decat atunci cand acestia au coborat cu portofelele tuturor calatorilor.Oricum, ea i-a vazut prima!

      STUPIDA U. COMERCIANTIS (STUPIDA VANDANS)
  Proasta de magazin (vanzatoarea) este una din cele mai comune sechele ale regimului comunist.Se aseamana cu Stupida Corporatiis prin faptul ca nu face nimic, dar protesteaza foarte puternic atunci cand i se cere sa iasa din aceasta stare, chiar si atunci cand este chemata sa-si faca datoria, la tejghea.
  Tejgheaua, pentru aceasta specie de proasta, este un mic imperiu in care e indicat sa nu calci regulile; nu-ti convine, n-ai decat sa te cari in alta parte. Nu vom detalia aici toate ramificatiile si mutatiile acestei subspecii, dar cateva exemple merita amintite: proasta de librarie, proasta de Alimentara si proasta de ghiseu, toate foarte zgomotoase, foarte obraznice si complet nejustificate.
  Viata proastei de magazin, atunci cand este vanzatoare, nu trebuie intrerupta sub nici o forma din monotonie- daca totusi riscati sa faceti asa ceva, nu va mirati ca ati fost serviti cu painea cea mai veche, cu salamul cel mai mucegait sau cu un "n-avem!" sec si enervat, chiar daca marfa ceruta se afla sub nasul Dvs.

      STUPIDA U. COMERCIANS (STUPIDA ACQUIS)
  Este opusul vanzatoarei, intr-o simbioza incredibila. Vanzatoarea nu poate exista fara cumparatoare, tot asa cum aceasta nu poate exista fara prima. Cumparatoarea este la originea tuturor cozilor din magazine, va intoarce toate rafturile pe dos cercetand defecte si zgaibe, si va sfarsi prin a cumpara o papiota de 0,2RON spre disperarea tuturor celor care-si asteapta randul. Pe langa "Cat costa?" din vocabularul Stupidei Acquis nu lipsesc expresiile "E de piele?" si "Dincolo era mai ieftin".

      STUPIDA U. JUVENILIS
  Proasta tanara merita analizata in acest tratat deoarece ea este forma primara a tuturor celorlalte subspecii de proaste. Proasta tanara este caracterizata de faptul ca nu citeste niciodata o carte, asculta manele, are gradul cel mai mare de risc la viol (justificat,au aratat cercetarile, chiar daca ea se va mira ulterior) si este lipsita complet de bun gust la orice capitol.
  Primeaza aici machiajul, incaltamintea si imbracamintea.
  Daca vedeti pe strada o proasta tanara pe tocuri de 14, puteti fi siguri ca tot atatia ani numara. Proasta tanara isi doreste cu disperare sa arate de 35 de ani la 15 si de 12 la 24.
  Evident, nici una din aceste incercari nu-i reuseste. Exista referinte si despre proastele tinere "de cartier",dar despre acestea nu se stie decat ca sunt invatate sa dea din buric (bineinteles, numai pe "ritmurile incendiare" ale manelelor sau ale muzicii balcanice) inca de la varste fragede,si ca sunt plesnite peste gura cu sau fara motiv (ceea ce, in ultima instanta, nu este deloc un lucru rau, ci doar la moda).
  In sfarsit, de cartier sau nu, proastele tinere, asemenea microbilor, arata toate la fel si, tot ca si microbii, o data contractate se dau duse foarte greu.

      STUPIDA U. SUPERMARKETIS MALLUS
  Proasta de Mall, cea mai recenta subspecie aparuta, poate fi intalnita in supermagazine si Mall-uri. Activitatea preferata este vorbitul la telefonul celular (o forma tehnologizata de a spune aceleasi si aceleasi prostii, intr-un consum inutil de energie si bani).
  Se distinge dupa culorile mov, roz (sau combinatii ale acestora) si par vopsit - indiferent de culoare, vopsit sa fie.
  Proasta de Mall are tocuri, indiferent daca stie sau nu sa mearga pe ele, si poseta minuscula (atunci cand poseta este transparenta, va purta in ea neaparat si un pachet de tampoane, ca sa stie tot Mall-ul in ce perioada a vietii se afla).
  Daca n-are buze, proasta de Mall si le deseneaza. Acelasi lucru este valabil si pentru ochi. Proasta de Mall nu are creier dar nici nu incearca sa si-l deseneze, spre deosebire de toate celelalte subspecii de proaste care, culmea, o fac. Proasta de Mall nu pricepe mare lucru din ceea ce se intampla in jurul sau, dar nici nu are nevoie sa priceapa.
  Reperele ei sunt foarte simple: haiducul de care atarna si masina acestuia, de preferinta MARE. Au fost cazuri in care proastele de Mall si-au incurcat haiducii intre ele, dar nici una din parti nu a sesizat diferenta.
  Proasta de Mall tine cura de slabire, ca sa justifice cantitatile industriale de cartofi prajiti cu maioneza pe care le ingera pe teritoriul Mall-ului (singura ei alimentatie, se pare).
  Fiind o specie atat de recenta, nu se stie nimic despre viitorul proastei de Mall.
  Specialistii au incercat cateva simulari, dar nici una din acestea nu a dat vreun rezultat, astfel incat comunitatea stiintifica, de comun acord, considera ca in general, vietile proastelor de Mall nu duc nicaieri. Nu se stie nimic despre viata lor sexuala si nici nu s-a putut deduce. Aceeasi comunitate stiintifica asteapta cu interes sa afle cum se reproduce proasta de Mall, ca sa afle cateva obiceiuri asa-zis intime ale acesteia.
http://marian88.3x.ro/stupidas.html

Acvilele din jurul nostru

Colivaresele au figuri de acvile. Lipsa de afecțiune și dragoste le urateste. Au voci pițigăiate și debitează prostii. 

Personalități bârlădene

20 de personalități bârlădene (sau din familii de origine bârlădeană) care au schimbat fața țării și, uneori, a lumii (all-time).

1. Alexandru Ioan Cuza - fără el nu am fi avut azi un stat care să se cheme ”acasă”.
2. Alexandru Vlahuță - fără el nu am fi știut cum să descriem literar frumusețile țării.
3. Alexandru Philippide - fără el nu am fi avut gramatică.
4. Jean Ulise Negroponte - fără el lumea nu ar fi știut ce vinuri formidabile avem.
5. Ștefan Procopiu - fără el lumea nu ar fi știut ce e aia mecanică cuantică.
6. George Emil Palade - fără el lumea nu ar fi avut medicină celulară (și singurul român laureat al premiului Nobel).
7. Tudor Pamfile - fără el nu am fi avut folclor.
8. Mihail Cristodulo Cerchez - fără el nu am fi avut o școală modernă de artilerie, balistică și chimia explozibilelor și nici arsenal militar.
9. Marcel Guguianu - fără el nu ar fi avut lumea confirmarea că românii nu l-au dat lumii doar pe Brâncuși.
10. Grigore Gafencu - fără el și fără Nicolae Titulescu nu am fi avut diplomație și nici imagine europeană.
11. Vasile Sturdza - primul prim-ministru al Principatelor Unite, fără el unirea ar fi fost neguvernabilă.
12. Elena Farago - fără ea nu am fi avut poezie de o sensibilitate covârșitoare.
13. Nicolae Tonitza - fără el și fără Ștefan Luchian nu am fi avut o revoluție în pictură.
14. Victor Anagnoste - fără el avocatura nu ar fi devenit o artă în sine.
15. Nicolae Malaxa - fără el nu am fi avut industrie și nici pâine (a inventat malaxorul).
16. Familia Djuvara / Juvară (Ernest, Ioan, Nelu, Matei, Neagu) - fără ei am fi fost mult mai săraci în istorie, literatură, științe, medicină, matematică, etc.
17. Cezar Ivănescu - fără el nu am fi avut o revoluție a simbolului în lirică.
18. Victor Ion Popa - fără el nu am fi avut o revoluție în teatru.
19. Radu Duda (de România) - fără el Casa Regală nu ar fi avut un prinț de sânge românesc (fiul doctorului Rene Duda).
20. Andreea Răducan - fără ea Bârladul nu ar fi fost gazdă de aur mondial și olimpic.

... și, cu voia domniilor voastre, în play-off, Gheorghe Gheorghiu-Dej, pentru că nu e deloc ușor să fentezi marele urss.

Lista nu este ierarhică și rămâne deschisă.

De la Florin Raimond

Legenda Mărțişorului...



,,La marginea unui sat trăiau într-o coliba sărăcăcioasă o femeie cu fiica ei. Ca să câștige pâinea de zi cu zi și câțiva bănuți, femeia se îndeletnicea cu torsul lânii pentru oamenii din sat. Dar tot ce câștiga dădea pe doctorii pentru fata ei care era tare bolnavă. Într-o zi, pe când torcea și plângea de mila fiicei sale, femeia văzu o caleasca de foc trecând cu iuțieală dinspre pădure spre sat. Era Crăiasa Primăvara care, auzind-o, s-a oprit și a întrebat-o de ce este așa de necăjită. Aflând de boala copilei, Crăiasa a zis... 
-,,Ține caierul acesta de foc și toarce-l firicel subțire, apoi leagă o fundiță și prinde-o de pieptul copilei. Puterile mele o vor trezi la viață, așa cum se trezește la viață întreaga natură după trecerea mea.
Femeia mulțumi și se apuca de lucru. Dar caierul îi ardea degetele și-i era cu neputință să rasucească un firicel cât de mic. Începu să plângă cu lacrimi grele și aproape că nu bagă de seama când o altă caleașcă de zăpadă se opri în dreptul colibei. Era Crăiasa Iarna, care dispărea cu iuțieală dinspre sat spre pădure și care, auzind necazul femeii, zise... 
-,,Ține caierul acesta de zăpadă... Răcoarea lui va potoli fierbițeala celui de foc. Răsucește-le laolaltă, poate așa îți pot fi de folos și eu.

Femeia mulțumi din tot sufletul și se puse pe tors. Torcea laolalta fir roșu de foc cu fir alb de zăpadă și astfel ispravi de tors cele doua caiere. Iar după ce duse la capat lucrul, legă o fundiță de pieptul fetiței. Aceasta îndată prinse putere și culoare în obrajori, sări din pat și-și îmbrățișă cu drag mama. De atunci, în fiecare prag de primăvară, femeia împletea fundițe alb-roșii, împărțindu-le oamenilor din sat, să le aducă sanatate și bucurii.”
Text preluat.

Mărțișor

Primăvara începe într-o luni. E bine. Să avem primăvară în fiecare zi și în fiecare ceas. 

Nu luam aminte la nori și ploaie, la cele care nu ne plac, la cele care ne sperie. Întoarcem capul către partea frumoasă a vieții, cu speranță. Pentru fiecare un strop de bucurie și o rază de soare. Pentru fiecare un mărțișor cu suflet și emoții pozitive. Să înceapă cele bune și să o țină tot așa. Să ne îmbrățișăm semenii cu ce are ființa noastră mai bun. Mărțișor sănătos, la chip frumos, la suflet credincios! Cu drag de lumină și oameni!

Preluat de la Luminița P.