miercuri, 23 august 2023

CUM AM “ÎNGROPAT-O” PE COANA LEANA de Cristi Ciomu



ULTIMA PARADĂ DE 23 AUGUST ÎN 1989 SAU CUM AM “ÎNGROPAT-O” PE COANA LEANA.


Mi-aduc bine aminte povestea – parcă nu ar fi trecut 26 de ani de atunci. Eram arhitect la Institutul de Proiectare Judeţean (I.P.J.) Dolj de aproape 9 ani şi la începutul lunii august mi-am luat concediu de odihnă care mi-a fost aprobat doar cu condiţia ca pe 23 august la ora 7 dimineaţa să fiu prezent la tradiţionala defilare, organizată cu ocazia împlinirii a “45 de ani de la eliberarea de sub jugul…”
Aşa că pe la 6.30 am plecat cu Olcitul de acasă şi la 7 fără un sfert eram deja cu colegii în holul IPJ-ului la poveşti.
Sefa de sindicat şi organizator era Adriana C. - arhitectă şi prietenă- care mi-a repartizat o eşarfă roşie, pe care trebuia s-o flutur când treceam prin faţa tribunei oficiale, amplasată ca de obicei în fată primăriei.
Ne-am încolonat să pornim din faţa institutului şi atunci s-a produs mica agitaţie fatală. Tovarăşul director tehnic, Nicolae S. a numărat portretele cu Tovarăşa si Tovarăşul şi lipsea unul. S-a dovedit a fi un portret al Tovarşei, lăsat la poartă “că toată lumea avea deja materiale şi era în plus ”– a explicat Adriana.
“Nu se poate aşa ceva” a tunat tovarăşul director, care a pus ochii direct pe mine. “ Ciomu, lasă batista şi ia tu portretul ! “ In minutul următor coloana s-a pus în mişcare, iar eu o aveam în braţe pe Tovarăşa, academician, doctor, inginer … Glumele colegilor, şoptite din mers, curgeau valuri : “N-o ciupi, că ţipă “ …” Nu te uita sub fustă”… N-o balansa că ameţeşte …..Cred că aveam o faţă gravă şi din ce în ce mai sumbră in timp ce coloana trecea vioi pe la Piaţa Veche, pe lângă Liceul Fraţii Buzeşti, apoi pe Calea Unirii, dar la fosta uzina “7 Noiembrie “ s-a oprit. Am judecat repede şi am acţionat . Mă aflam foarte aproape de casa unde locuia familia arhitectului Viorel Voia, şeful meu de colectiv, pe Calea Unirii vis-à-vis de Gradina Cinematografului Patria, o vilă duplex P+1, situată la capătul unei alei interioare, foarte retrasă de la stradă. Am intrat fără probleme in curte şi m-am dus glonţ spre poata vilei din dreapta. Deşi tineam portretul înclinat în jos, foarte aproape de pământ am fost observat de vecinul din casa din stânga , care meşterea ceva la o maşină Dacia 1310 – probabil se pregătea de plecare la iarbă verde. “Salut domnul arhitect “ l-am recunoscut pe Ţugui –directorul de la T.C.I.N.D. -“ Vă salut domnu’ director ! Il caut şi eu pe domnul arhitect Voia ..” -“ Nu e acasă – a plecat la Oraviţa la părinţi pe la 6 dimineaţa “. Eu ştiam asta, dar am făcut pe prostul . “ O, a plecat deja, vroiam să-l iau la defilare. Nu-i nimic , las şi eu aici portretul ăsta că era pentru dânsul” şi repede am plantat portretul peste gardul viu, în curtea şefului meu, plecat la părinţi la Oraviţa, cu învoire specială de la conducerea IPJ pentru că muncise pe rupte o săptămână să deseneze “filmul coloanei judeţului Dolj “ pentru marea paradă de la Bucureşti unde veneau reprezentanţi din toată ţara .
“ Vă salut domnu’ Tugui, am plecat !” - “Să trăieşti domnu’ arhitect … Voia vine abia duminică “ Am uitat să vă spun că 23 august în 1989 a picat într-o miercuri şi cum 24 era liber, unii au făcut punte cu 2 zile libere sau invoiri pănă luni pe 28 . Pe vremea aceea nu exista decât o sâmbătă liberă pe lună care se lua în cea de-a treia săptămână , deci a fost o mică vacanţă în acel an pentru unii.
Când am reapărut în coloană, cu mâinile în buzunare, fluierând, supriza pentru colegii mei glumeţi a fost maximă. “Ce făcuşi, bă cu coana Leana ?” …- “ Am ingropat-o …! “ …am răspuns mândru şi enigmatic deşi simţeam că gluma e un pic cam “tare” . Coloana s-a pus în mişcare şi după parcurgerea traseului oficial a ajuns şi pe strada A.I. Cuza. In timp ce treceam prin faţă pe la Universitate, am observat că tovarăşul director Nicolae S. privea nedumerit şi uşor încruntat spre mine întrebându-se probabil ce s-o fi întâmplat cu portretul Tovarăsei pe care cu atâta amabilitate mi-l repartizase în grijă pentru plimbarea prin faţa tribunei oficiale, iar acum eu eram cu “măinile curate” . Dar nu a zis nici pâs . Cred că a crezut ca l-am dat altcuiva să-l ţină ori şi s-a abţinut să mai întrebe, iar ca să nu facă valuri a lăsat-o moartă. Oricum eram notat la poartă cu el aşa că după defilare trebuia sa-l predau acolo .
Am ajuns cu coloana şi în apropierea tribunei oficiale. Ni se ordona de pe margine să strigăm URAAAA! , dar am trecut prin faţa tribunei într-o tăcere deplină şi doar megafoanele de pe margine au făcut spectacolul sonor in locul nostru. Surpriza s-a produs cănd am ajuns în fata blocului Romarta, la 100 de metri după ce trecusem de tribuna oficială în tăcere şi cineva l-a observat la un balcon pe “nea Coco” – un personaj foarte cunoscut şi iubit în IPJ, care se ocupa cu aprovizionarea cu materiale de la Bucureşti şi brucsc toată turma de IPJ-işti, l-a aclamat cu toată puterea pe simpaticul “nea Coco” care ne facea cu măna de la balcon ca un adevărat “nea Nicu”. Am zărit cu coada ochiului cum grangurii de la tibuna oficială, rămasă în spate, au întors brusc capetele uimiţi de aceste urale ciudat de târzii. Ce or fi crezut nu mai stiu – poate că a fost un ecou ?!
După aceea am asteptat la IPJ să se termine parascovenia şi cănd s-a dat drumul la circulaţie m-am dus repede cu Oltcitul, am recuperat portretul şi l-am returnat la poartă unde am fost scăzut din lista cu materiale propagandistice. Nimeni nu m-a mai întrebat nimic niciodată şi eu am fost foarte mândru că am reuşit să scap de “ruşinea” de a purta tabloul Tovarăşei prin tot oraşul . Nu bănuiam că mai avea de trăit săraca doar patru luni şi eu am anticipat momentul într-o variantă puţin mai “blândă”.
Cam asta a fost. Sper că nu v-am plictisit ?

vineri, 4 august 2023

Banc

Un domn, într-o mașină, își dă seama că s-a rătăcit. Trage pe dreapta și întreabă pe cineva care tocmai trecea pe stradă:
– Scuzați-mă! Ați putea să mă ajutați? Am întâlnire cu un prieten, sunt deja în întârziere cu jumatate de oră și nu știu unde mă aflu.
– Bineinteles, răspunde celălalt. Vă aflați la 7 km de centrul orașului, între 40 si 42 de grade latitudine nordică și 58 și 60 de grade longitudine estică.
– Sunteți inginer, așa e?
– Da, domnule. Cum ați ghicit?
– Foarte ușor. Tot ce mi-ați spus e tehnic corect, însă practic inutil. Sunt tot pierdut, voi ajunge tarziu și nu știu ce să fac cu informațiile primite.
– Dumneavoastră sunteți politician, adevărat?
– Da, domnule, răspunde mândru cel din mașină. Cum ați dedus asta?
– Nu știți unde sunteți, nici încotro vă îndreptaţi, ați făcut o promisiune pe care nu o puteți îndeplini și așteptați ca altcineva să vă rezolve problema. De fapt, sunteți exact în aceeași situație în care erați înainte de a mă întreba, dar acum, din nu știu ce motiv, pare că e vina mea …

joi, 3 august 2023

Love

"Pe plajă recunoşti foarte uşor un cuplu proaspăt format. Amândoi au privirile alea strălucitoare, sunt afectaţi, atenţi şi cu o stângăcie uşor de reperat. El vine cu toate paporniţele de plajă, amenajează simandicos nisipul, nivelează tacticos terenul, pune prosopelul fetei şi aranjează toate acareturile cu minuţiozitate. Ea vine şi se aşază graţioasă într-o poziţie atent studiată, ca la fotograf. El se tot mişcă încordat pe lângă ea şi îşi suge burtica. Începe dansul: "Hai, păpuşica mea, să te dau cu cremuţă de plajă! Aşa, turturica mea, să nu te arzi! Vai, ţi-ai uitat pălăriuţa de soare în cameră? Nu-i nimic, vrăbiuţa mea, mă duc eu şi ţi-o aduc acuşica! Păi cum să te lase ciucurelul tău fără pălăriuţă!?! Să facă frumoasa mea insolaţie!?! Acuşica vin! Mănânci ceva? Ţi-e foame? Îţi iau o fripturică, ceva? Aoleu, eşti la dietă? Vai, dar eu n-am insinuat nimic! Trebuia să-mi dau seama că tu nici nu mănânci de fapt. Ce-o fi fost şi-n capul meu! Să-ţi ia iubiţelul tău o sălăţică, "o fructă", ceva uşor aşa? Bine. Altceva? Bine, hai că vin acuşica cu sălăţica, pălăriuţa, nectarinele, integramele, cealaltă bluziţă, nuvela romantică, papuceii şi cocktailul cu fructe! Acuşica vin! Intrăm în apă? Nu? Da, e rece. Aşa e. Păi nici eu nu mai intru. Stau aici lângă iubiţica mea.". Se giugiulesc.
Spre deosebire de cuplurile proaspete, noi, veteranii relaţiilor, suntem uşor diferiţi. După ani şi zeci de ani lângă aceeaşi persoană, noi căpătăm privirile alea cu care se întorc soldaţii de pe front, după un război de uzură. Regulile se schimbă. Care se prăvăleşte primul pe plajă nu trebuie să se ducă după bere. Nevastă-ta nu mai stă de poză, ca la fotograf, că e căpiată de muncă, cinşpe ani de diete nu mai înseamnă nimic şi vrea doar să se odihnească. Nici tu nu ţi-ai mai supt burta din 2008, că oricum nu minţeai pe nimeni. Vă prăbuşiţi ca două vite asomate pe primul mal de nisip. Discuţiile capătă alt ton: "Care prosop? Bag pula-n ea de pălăriuţă, eu nu mă duc nicăieri! Mai lasă-l dracu de citit, că nu mori necitită! ... mă duc eu acuma după cărţi, auzi la ea! - Dă-te şi singur cu cremă! Ţi-ai luat budigăii ăştia de baie de zici că eşti scăpat de la circ. De ce nu ţi i-ai luat pe ăia roşii, cum ţi-am zis eu? - Pentru că sunt gras!!! ... Ca o vită! D-aia! Ca să te fac de râs! Special! Las' că nici cu tine nu mi-e ruşine! Ţi-e foame? Pffff, ooook! Abia mă aşezasem! Mă întorc imediat cu o cazma de mici şi cartofi prăjiţi, dar mai lasă-mă cinci minute.". Giugiuleala se transformă şi ea în vărul retardat al semnelor de afecţiune. Tu o pupi apăsat şi umed, în timp ce îi lipeşti o palmă pe buci, iar ea îţi smulge un fir alb de pe spate şi îţi dă un şpiţ în cur când te-apleci după beri. Diminutivele şi alinturile devin: "Stai bă, nebunule, că îneci copilul! Nu vezi că sunt valuri? - Da' lasă-l, femeie, ce ţipi ca dementa!?! Lasă să crească bărbat, nu fătălău de-ăla speriat de apă care face atac de panică de la o meduză! - Mheeee, auzi la el, bărbat! De parcă ai şti tu ce-i aia!?! Ea râde, tu te beşi, toată lumea sare în apă. Love." - Dan Pavel