Cine adoarme primul, este cel mai fericit si evident cel mai odihnit.
Cand bei zaibar se amplifica sforaiturile....
Zaibarul are un efect interesant asupra acestui fenomen, cercetatorii britanici nu au descoperit deocamdata cauza: taninul, coaja strugurelui, prima prasila...inca mai cerceteaza.
Este sambata.Suna ceasul, trrrrrrrrrrrr!!!!
Avem in camera un ceas marca Slava, l-a adus Liviu cand s-a mutat cu noi in camera.
Cred ca il are de la bunicul lui, are un aspect antic, ideea este ca functioneaza bine, arata ora corect si suna tare.
Serban deschide ochii buimac, se uita la mine ,ca prin geam eu ma uit la el ca gasca la fulger.
Are o moaca de vitel mahmur.
Liviu sforaie in continuare.
"Bagami-as!Intr-o buna zi, o sa sparg ceasul asta!Nu te-am castrat inca, dar ceasul sigur ti-l sparg!"
"Ce ai Serbane?Ti-a picat zaibarul greu?Hai la scoala!"
Ne imbracam in viteza, mai repede decat pompierii la alarma...mergem la cantina sa mancam micul dejun.
Fiecare dintre noi, inhata sub brat cateva foi format A4 si cate un pix si ne repezim pe scari spre cantina,
Cantina R3, este cea mai mare cantina din Regie, poate alimenta lejer cateva mii de studenti.
O bucatareasa grasa, imparte pe farfurii niste felii de salam.
Nea Iancu, bucatarul sef, pazeste vigilent portiile de mancare, sa nu fie subtilizate de catre studentii care nu au cartela.
La banda unde se duc tavile si farfuriile, cativa studenti fara cartela, aduna resturile alimentare care mai pot fi consumate.
Avem ca de obicei, un meniu de rahat, ceai de zahar ars, branza sarata cu miros imputit, de tenesi, purtati o saptamana prin lanul de porumb si cate doua felii de salam de soia fara gust.
Serban incearca sa fure o portie in plus, profitand de inghesuiala, bucatareasa grasa-paznic-gardian-vigilenta il pocneste cu un polonic urias peste mana dreapta.
Lui Serban ii dau lacrimile instantaneu, in ochii lui aia albastri imensi.
"Ia mana blondule, ca arde!"
"De unde ati luat doamna branza asta frantuzeasca?Brie nu mai aveti?"
"Ete taranul!Nu-ti place Gorgonzola?Faci mofturi, acum vrei Brie!De ce ai ochii rosii?Ai curatat ceapa fara masca de gaze pe figura?", se baga in seama Nea Iancu.
Apare Cap Patrat, merge tantos de parca are un par infipt in cur, nu sta la rand, se duce direct in fata, Nea Iancu il serveste cu alt fel de salam.
"Da si mie salam din ala sa fac capul patrat!, striga Omul, de la coada.
Omul este un vecin de palier, slab, inalt cu un par cret in cap ca africanii.
Liviu ii zice Omul, in fiecare seara se imbata si trage cu carbid pe palier.
Are un tun artizanal confectionat din PVC gros infundat la un capat, din ala de se pune la conducta de la wc, pune carbid il el, astupa gura tunului cu o carpa , dupa cateva secunde da foc la o gaura facuta in lateral inspre partea infundata.
BUMMMMMMMMMMM!Se zguduie geamurile la camere si se face ceata pe palier.
Victorios striga: Mai Omuleeeeeeeeee!
Dupa care trage iar, si iar striga si tot asa , pana termina carbidul.
Cap Patrat face pe surdul, dar il tine minte.
In mod sigur il va urmari si haitui si prinde cu resoul in priza, sau cu vreun amic blatist, fara viza de flotant in camera si-l va exmatricula din camin, dupa care il va pune la Gazeta de Perete.
In sedintele de partid, il va denunta si pune bine cu Decanul si Comitetul de Camin.
Asta daca-i fraier si deschide usa, il prinde cu resoul, altfel ramane cu mancatul de cacat la adresa lui.
Cand trage cu tunul, ii este frica lui Tetcare sa se apropie de el, ca nu cumva sa bage ceva pe teava si sa il sfartece cu suflul exploziei.
Omul beat fiind, daca baga cuie de exemplu in teava aia, poate omori un om.
Am mancat, este tarziu, plecam in viteza spre corpul J, avem curs la si jumate cu Olariu.
La profesorul asta, daca intarzii, ai incurcat-o!Ne-a spus la prima ora:
"Cine intarzie, sa nu mai intre dupa mine!Eu fac prezenta o data pe semestru, cine e lipsa atunci, inseamna ca a lipsit tot semestrul!"
Am ajuns la timp, nici nu ne asezam bine si intra proful in clasa.
Incepe sa predea: fie f de x o functie ....limita...integrala....rezulta....deci....sa presupunem....
Cioc, cioc!
Se intredeschide usa de le intrare...apare o moaca bruneta, purtatoare de mustata.
Este un coleg nou, ii spunem Arabu' ...nu este arab, este roman dar daca il ducem in Irak si-l lasam acolo sigur il infiaza cineva atat de bine seamana cu ei.
Arabu' sigur nu a fost prezent la primul curs.
Arabu' intra in clasa, este imbracat cu pantaloni de stofa negri, camasa alba, sacou gri cu picatele si poarta o cravata galbena cu imprimeu.
In picioare are niste pantofi negri lustruiti.
In mana dreapta tine un buchet imens de flori.
"Sa traiti!Imi permiteti sa intru si eu la curs?Imi cer scuze pentru ca am intarziat!"
Olariu zambeste sadic:
"Poftiti tovarase student!Cum va numiti dumneavoastra?"
"M.F. Domnule profesor!"
Ii noteaza tacticos numele pe un bilet de tramvai.
Ne da lucrare scrisa din 12 cursuri.Neanuntata.Toti luam note sub 5, cu cateva exceptii.
Olariu zambeste sadic :
"Pana luni, copiati cursurile de trei ori, va astept la ora 10.00 cu originalele si cursurile copiate la catedra!"
Toata duminica am copiat cursuri de Matematici Speciale!
Dragos dupa ce le-a copiat a varsat zaibar pe ele din greseala.
Olariu l-a intrebat: "Ce e cu petele astea?"
"Stiti , am baut niste cafea...., de oboseala am varsat ceasca...de cafea..."
I-a notat numele pe un bilet de tramvai....
.................................................................................................
Suntem in sesiune, avem examen cu Olariu.
Am dat examen scris, majoritatea am luat din scris.
Colegii mai mari asa ne-au recomandat, sa luam din examenul scris.....altfel este sado-maso-killereala.
Intr-un colt de palier din corpul J, fumeaza patru oameni ca serpii , Arabu, Dragos, Olteanu si Bulina.
Au niste figuri de zici ca-i strang pantofii si dupa ce s-au cacat pe ei acum o saptamana nu s-au mai schimbat de haine.
Ttranspiratia le-a trecut prin hainele de la costume, la subrat si pe spinare.
Intra cu toti in sala , la examenul oral.
Cei patru muschetari jalnici.Cu costumele transpirate si sabiile rupte.
Cacati pe ei de frica!
Iese Dragos, a picat.
Ceilalti trei ies impreuna, au niste figuri de inmormantare, au picat cu brio.
Olteanu este cel mai afectat, taicasu i-a zis ca daca nu ia examenele, il angajeaza sapator de santuri intr-un sat din Oltenia, unde vrea partidul comunist sa bage curent electric
.O sa il insoare cu o olteanca neepilata care are mustata, pute a transpiratie si stie sa faca coliva buna si inmormantari frumoase , il va abandona la tara si il va dezmosteni.
Plecam cu toti la bere, ne ducem la terasa la Cina.
Pe drum ii luam si pe Gogu si pe Soleil care au luat examenul din scris.
Luam cate 4 beri de caciula sa fim siguri ca ne ajunge.
De la masa se vede Palatul si poarta principala.
Niste soldati fac de garda permanent.
Il pazesc pe Ceausescu.
"Hai noroc, Oltene!Bai ce ne-a facut Olariu!Ne-a futut vara!", plange Bulina.
"Sa vezi ce bataie iti fute taica'tu!"
Bulina il necajeste pe Olteanu.
Olteanu ii cere lui Liviu o tigara, o aprinde si trage adanc in piept.
Olteanu nu are niciodata tigari.
Liviu fumeaza astazi Ligeros, cumparate de la bisnitari.Cubaneze originale, foarte tari, fara filtru.
Cand i-am dus odata un pachet de Ligeros, lui unchi'meu nenea Grigore, la tara , cand acesta si-a aprins o tigara, a tras adanc in piept si a tusit apoi cateva minute in sir.
Am crezut ca moare, in conditiile in care el fuma doua pachete de Nationale pe zi.
A luat nota 10 la Olariu.Toti il invidiem.
In fata intrarii la terasa apar niste baieti tineri tunsi scurt, imbracati in costume civile, care pica pe ei ca pe gard.
Sunt securisti, cand vine si pleaca Ceausesu ii insira astia, cu autocarul pe traseu.
Iese coloana oficiala, probabil merge la culcare in Primaverii.
Plecam si noi la culcare in Regie, fericiti dupa inca patru beri de caciula.
Olteanu il tine pe Bulina de gat.
Bulina isi pierde echilibrul, il prinde agil Dragos si il propteste de zidul Bibliotecii Centrale Universitare.
Arabu vorbeste singur intr-o limba moarta.
I s-a intarit spuma de la bere pe mustata si firele de par de pe aceasta ii stau ridicate.
Un securist in civil se uita urat la el.
Liviu canta fals...Cine dracu a mai vazut....iupaidia da....
Incerc sa il acompaniez cu vocea.
Suna a mugete mai degraba, decat a cantat.
Serban are ochii transformati in periscoape.
Gogu ii povesteste lui Soleil despre ultima lui cucerire de la facultatea de chimie.
Care nu este atat de frumoasa, cum este Catalina.
Desi vorbeste in soapta, Soleil ne acopera cu vocea pe toti.
Ajungem in camin, ne este foame, suntem lihniti.
Prajim niste paine pe resou, o mancam incet unsa cu pasta de ardei.
A adus-o Serban, a crezut ca e zacusca, nu este zacusca, este pasta de ardei iute, daca mananci un varf de lingura plangi trei zile, atat este de iute.
Ungem pe fiecare felie de paine cate un strat aproape invizibil, numai pentru aroma.
Ne culcam, peste trei zile avem examen cu Udriste.
Liviu si cu Serban sforaie.
S-a dus somnul meu.
Imi pun o caseta si ascult incet muzica la casetofon:
Wish you were here....
Adorm fara sa simt, il visez pe Olariu cum ii pica pe Arabu' , pe Olteanu si pe Bulina la examenul din toamna.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu