Ați văzut, bă, câte tipuri de șoferi sunt în trafic? E biodiversitate. Discovery Channel ar putea face trei sezoane numai într-un sens giratoriu.
Hai să vă prezint câteva specii.
**1. GÂNDITORUL**
Ăla care merge cu geamurile deschise, că e scump să pornească AC-ul.
Merge cu 20-30 la oră și stă cu o mână pe volan și cu cealaltă la falcă.
Se uită în gol.
Nu știi dacă merge undeva sau încearcă să-și amintească unde a greșit în viață.
Pare că se gândește la ceva profund:
„Cine suntem?”
„De unde venim?”
„De ce sunt eu pe banda a doua?”
Îi dai un claxon.
Dacă ai noroc, îl trezești.
Dacă n-ai, continuă meditația până la următorul sens giratoriu.
---
**2. BOIERUL CU 4x4 ȘI 50 DE LEI MOTORINĂ**
Are mașină de 50-70.000 de euro.
4x4. SUV. Mare. Impunătoare.
Intră la PECO:
„De 50 de lei motorină, șefu’.”
Atât.
Nu contează că motorina e 10-11 lei litrul. Omul are principii. **De 50 băga și când era 6 lei, de 50 bagă și acum.**
Și după aia îl vezi în trafic.
Merge încet.
Bă, dar încet...
Zici că are cortegiu mortuar în față și nu vrea să deranjeze familia.
Când vezi mașina, primul gând e:
„Ia uite, bă, se plimbă omul.”
Nu se plimbă!
**MERGE LA CONSUM.**
El trebuie să fie sigur că ajunge din 1 Mai în Craiovița cu cei 4,7 litri.
Fără accelerări bruște!
Că dacă i-a intrat turbina, tocmai s-au dus 30 de lei.
---
**3. ȘOFERUL CU O MÂNĂ PE VOLAN ȘI UNA PE TIKTOK**
Bă, vere...
**CE E AȘA IMPORTANT?!**
Ce informație de interes național a apărut fix acum?
Conduci o tonă și jumătate de fier cu 50 la oră, dar tu trebuie să vezi urgent cine s-a despărțit de cine pe TikTok.
Cu o mână conduce.
Cu una dă scroll.
Ochii ba la drum, ba la telefon.
Mai lipsește să-și facă și unghiile la semafor și omul e complet.
Lasă, bă, telefonul ăla jos.
Internetul o să fie tot acolo și peste 15 minute.
Din păcate.
---
**4. GURĂ-CASCĂ DE LA SEMAFOR**
Ăsta e preferatul meu.
E primul la semafor.
Poziție perfectă.
Se face roșu.
Și omul nostru scoate telefonul.
Și dispare.
Se face verde.
Pleacă mașina din dreapta.
Pleacă aia din stânga.
Pleacă pietonii.
Probabil pleacă și următorul tramvai.
**AL MEU, NIMIC.**
El e în telefon.
Concentrat.
Zici că e pe cale să descopere viteza luminii pentru a doua oară.
Îi dai un claxon scurt.
Și ce face?
Ridică mâinile:
„CE, BĂ?!”
Păi nimic, Einstein.
Doar s-a făcut verde acum trei mandate.
---
**5. ĂLA CARE CREDE CĂ SEMNALIZAREA ÎI DĂ PRIORITATE**
Specie fascinantă.
Ăsta pune semnal.
Și se bagă.
Atât.
Nu contează că tu vii liniștit pe banda ta.
Nu contează că el trebuie să se asigure.
Nu.
**OMUL A SEMNALIZAT.**
Din momentul ăla, în mintea lui, s-a emis decret prezidențial.
„Am dat semnal, boss. Opriți-vă toți că intru eu.”
Pentru el, semnalizarea nu înseamnă:
„Vă informez că intenționez să schimb direcția.”
Înseamnă:
**„GATA, PROȘTILOR, AM APRINS BECULEȚUL. FACEȚI LOC!”**
---
**6. MISTERIOSUL FĂRĂ SEMNALIZARE**
Merge încet în fața ta.
Foarte încet.
Tu nu știi ce vrea.
Face stânga?
Face dreapta?
Oprește?
Caută adresă?
Așteaptă un semn de la Dumnezeu?
Nimeni nu știe.
Pentru că **NU SEMNALIZEAZĂ.**
Probabil a rămas fără lichid de semnalizare.
Și stai după el...
Și stai...
Și stai...
Până când, brusc, virează.
Aaaa!
Dreapta voiai, bă!
Mulțumesc că m-ai anunțat și pe mine după ce ai făcut-o.
---
**7. 4x4-ISTUL ÎNVINS DE LIMITATORUL DE VITEZĂ**
Revenim la SUV-uri, pentru că materialul didactic este inepuizabil.
Mașină 4x4.
Gardă la sol cât bordura.
Roți cât masa din bucătărie.
Reclama mașinii: munți, noroi, râuri, bolovani, urși speriați prin pădure.
Ajunge omul nostru la un limitator de viteză înainte de trecerea de pietoni.
Frână.
Încă puțină frână.
Mai frânează o dată, preventiv.
Și trece peste el cu...
**5 km/h.**
Bă...
Mai are puțin și se dă jos din mașină:
„Stai, iubita lu’ tata, că te trec eu de mână.”
Are 4x4 făcut să urce muntele, dar la un cauciuc de 7 centimetri pus pe asfalt se comportă de parcă traversează Anzii cu porțelanurile bunicii în portbagaj.
În spate, coloană.
El?
Relaxat.
A depășit obstacolul.
Expediția poate continua.
**Următoarea destinație: PECO. De 50 de lei.**
8. CLAXONISTUL DE 0,4 SECUNDE
Ăsta stă în spatele tău la semafor.
Roșu.
Galben.
Verde.
Nici n-a ajuns bine informația de la retină la creier și:
PAAAAAAAAAM!
Bă, stai, vere, că n-am launch control!
Au trecut 0,4 secunde!
Unde te grăbești? Naște nevastă-ta? Dezamorsezi o bombă?
Nu.
Se duce la Kaufland.
Și cel mai frumos: te depășește nervos, turat, ca Verstappen...
Iar la următorul semafor îl găsești lângă tine.
Se face verde.
Acum e momentul tău:
PAAAAAAAAAM!
Hai, campionule!
S-A RELUAT CURSA!
9. REGELE AVARIILOR
Ăsta are un buton magic în mașină:
AVARIILE.
Le-a pornit?
Gata. În mintea lui s-a suspendat Codul Rutier.
Poate opri oriunde.
Pe bandă? Da.
Lângă trecere? Sigur.
Blochează jumătate de stradă?
„Stau și eu două minute, boss!”
Aaaa, păi spune așa!
N-am observat autorizația diplomatică portocalie.
În spatele lui: coloană, claxoane, autobuz blocat.
El?
Liniștit.
Și-a pus avariile.
Din momentul ăla nu mai e drum public.
E LOCUL LUI DE PARCARE CU LUMINIȚE.
Text preluat
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu