Femeia este o fiinţă pe care Dumnezeu a lăsat-o pe pământ după
chipul şi asemănarea lui, deşi toţi o preferă după chipul şi asemănarea lui Pamela Anderson. De fapt, şi femeia este tot un fel de
Dumnezeu, căci pe pământ e atotputernică. Nimic nu se face fără
ea: nici politică (vezi madam Thatcher), nici vâlvă (vezi Mrs Hillary
Clinton), nici miliarde (vezi madam Rotschild), nici copii (vezi
mama).
Femeile sunt de două feluri: tinere şi foarte tinere.
Cele mai în vârstă intră în categoria „femei bine”. „Femeile bine”
sunt acelea care au împlinit 50 ani şi de fapt merg pe 39. Oricum, la
femei nu are importanţă vârsta, ci cosmeticele, fiindcă fiecare
produs cosmetic acoperă 2-5 ani. Aşa că, dacă o femeie foloseşte
20 de cosmetice, poţi să spui despre ea că nici nu s-a născut încă,
deşi primeşte deja pensie.
Femeia este subiectul celor mai multe cântece de dragoste, de
aceea dragostea este întotdeauna un cântec. Tata spunea că fără
femei nu se poate trăi, iar cu femei este imposibil de trăit. Cea mai
mare calitate a femeii este zestrea. Cel mai mare defect al femeii
este maică-sa. Dar, aşa cum inventatorii au inventat avionul fără
pilot, revolverul fără zgomot, tot aşa se încearcă o altă invenţie:
zestrea fără nevastă şi soţ fără soacră. Cred că cel care va pune la
punct aceste două mari invenţii va primi Premiul Nobel pentru
Pace.
Femeile se pot împărţi, după cum spune unchiul Costel, în alte
trei categorii: femeile care au suflet şi sunt stimate, cele care au
caracter şi sunt admirate şi cele care au “nu-ştiu-ce” şi sunt căutate.
Eu nu ştiu de ce sunt căutate, că doar nimeni nu se joacă cu ele dea v-aţi ascunselea, ci de-a v-aţi găsitelea. Unchiul Costel îi şoptea lui
tata despre una: „Ce mi-am căutat mi-am găsit, iar acum mi-e frică
să nu-mi găsească ceva şi medicul”.Femeia este de genul feminin, deşi unele poartă pantaloni, după
cum unii bărbaţi sunt de genul masculin şi poartă şorţ de bucătărie.
Femeia, spune legenda, s-a născut dintr-o coastă. De aceea, se
pricepe atât de bine să mişte şoldurile. Prima femeie care a
păcătuit a fost Eva. A doua femeie au fost toate celelalte.
Cică Eva a păcătuit când a muşcat din măr. E posibil să fie
adevărat, fiindcă, într-o seară, când mama era plecată de acasă, lam auzit pe tata, care era cu o vecină în salon, strigându-i: „Ho,
nebuno, nu mă muşca!”. Probabil că, pe întuneric, l-a confundat pe
tata cu un măr. Într-adevăr, când a ieşit el din cameră, avea urme
de muşcătură pe gât, exact acolo unde este mărul lui Adam. Pe
urmă, ca în Biblie, tata i-a şoptit vecinei: „Acum pleacă repede, că
dacă vine acasă şarpele, s-a zis cu noi!”.
Eu l-am întrebat: „Despre ce şarpe vorbeşti, că acasă nu trebuie
să vină decât mama!”.
Enervat, tata mi-a plesnit două palme, de m-am văzut cu toţi
sfinţii, aşa cum scrie la Biblie. Când s-a înapoiat mama, i-am cerut
să-mi explice legenda. În loc să-mi explice mie, i-a explicat lui tata,
după care l-a gonit din Rai şi abia după două luni s-a întors.
Atât ştiu despre femei. Pentru restul, am să mă uit pe gaura cheii.
De pe Fb
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu